好き避けしてくる相手に冷める瞬間

最近から「好き避け」という言葉を知り、よく読むようになりました。
めんどくさい人たちですね。あまのじゃくって要は考えてる事と話すことややってる事が一致しないってことですよね。これって人為的エラーですよ。

でもなんか気になるし、私にとっても天使

あんなに悩んでいた元職場の年下男性との関係を、きっぱり切れそうです。

きっかけは、以前と違ってもう簡単に会える環境ではなくなり連絡手段がLINEしかないのに、また長期の未読を発動させたからです。

もう自分の中では長期の未読はない、と思っていたので、本当にショックでした。２週間ぐらいして追いLINEを送っても未読。それまで約1ヶ月ほぼ毎日LINE、即既読、即レスだったので、突然いなくなるような気はしてましたが、まさか長期の未読をしてくるとは思っていませんでした。

最初の未読から3ヶ月くらいして、大きな仕事を任せられているのは他の人から聞いていたので（未読発動したのは、忙しくなる前なので仕事が理由ではないと思います）励ましのLINEを送ったら既読になりスタンプだけ送ってきたので、私もスタンプだけ返したら、仕事が片付いたら一緒に〇〇しましょう（〇〇は共通の趣味）ということを、すっごく遠回しに送ってきました。

スタンプで会話終わらせて、向こうから返ってくること今までなかったので、びっくりしましたが、これで目が覚めました。

長期の未読ではなく、数日の未読だったら嬉しかったと思います。

でも3ヶ月未読にしといて、それをまるっと無視して返信できることが男性として、というか社会人としてありえない、と思ってしまいました。

これが初めてのことなら心境は違ったかもしれませんが、同勤してた時に未読＆無視というぶった斬り行為をされて、同じ仕事を組まされていたので、同じ部屋に一緒にいないといけず、私が耐えられなくて早退したり、昼食を残したりしているのを知っているので、また未読発動したのが本当信じられませんでした。

私がふっきれそうになったら急に近寄ってきて、普通だったら関係修復できない状況を、私が何事もなかったかのようにとぼけて接することで元に戻ったのに（その時は前みたいに仲良くなりたい、という気持ちより、仕事に支障がないようにしたい気持ちの方が圧倒的に強かったので、気にしていない風を装ってました）また、同じことを繰り返すんだ、と徒労感って、きっとこんな感じなんだろうな、と思ったところです。

仲良くなる→突然未読か無視→しばらくして私から連絡→仲良くなる

彼と関係を続けていく限り、これが無限にループされるかと思うと一気に冷めました。

今まで何度も消そうと思って消せなかったLINEのトークとアドレスを消しました。共通の知り合いが多々いるので、向こうから連絡はできるようにしてますが、私からは連絡できないようにしました。

消すまではかなり悩みましたが、消したら本当にスッキリしました。

一緒に働いてた時はたくさん助けてくれたし、私が知らない世界も教えてくれた人でした。感謝の気持ちもいっぱいありますが、離れた方が、自分のためにいいと思い、この決断に至りました。

後悔する日が来るかもしれないし、職場関係で会う可能性が0ではないので、会ってしまったら、また自分軸が揺らぐかもしれませんが、その時はその時で、自分を1番に考えて行動します。

好き避けくんとは別で、身近な男性2人に対して人生をかけて訴えたのに馬鹿にされシカトされ、気持ちがスゥーっと冷えました。

身近な男性2人は私の血縁者ですが、思えば私にだけ辛辣で八つ当たりばかりされてきた思い出があります。

なんだか吹っ切れました。
血縁だろうが悪縁は断ち切らなければ。
好き避けくんに出会わなければ、このサイトにもたどり着けなかったし自分が悪いと責めていたでしょう。そういう意味では感謝ですね。

もうこんな人権の無い人生は嫌です。
今からが私の人生なのかもしれません。

好き避けくんからやっっと卒業できたみたいです。
もう彼からの連絡を待たないし、彼とも2度と会わないと自分の中で決めました！

連絡先も全て削除して引っ越ししました！

私を逃げ道にする人からは自分を守り、傷つけられる事は受け取りません。
彼の親衛隊の女性達も、幸せな私には関係ない人達です。

4年半の好き避け恋愛、恋は実らなかったけど私はひとりでも幸せです。
今は周りに愛ある人がいてくれて楽しくやっています。

自分を大事にして、大事にしてされるご縁を繋いでいきます。

今、地震がありました。
夜中にアラーム鳴ったからびっくりしちゃって、彼が心配でLINEしました…。しなきゃ良かった。
こんなの好き避けじゃないですね。
私のLINEってただの迷惑行為だったんだな…。
恥ずかしいです。

みみさんの気持ち、痛いくらい解ります。
同様にいろいろ溜まっていた私は、強制終了の際、これでもう終わりならと彼に言いたいことを淡々とぶちまけました。
「私はあなたにこんな酷いことをされるために生まれて来たんじゃないのよ。人の時間を勝手に使う権利は誰にもないの。時間はその人の命の時間なんだから。」と。
それからの彼はしばらくかなり挙動不審でしたが、その後はずいぶんと優しくなり、確固たる信念から出た本気の言葉は、やっぱり彼らの心にも響くのかなと感じました。
もちろん彼が優しくなった理由はそれだけではないですが、時には怒りをぶちまけるのも大事だなと思いました。

めーやんさん　みなさまこんにちは。

最近、
外国人の年配男性から、優しく笑顔で道を譲られました。
外国の方なら当たり前の習慣なのに、
好き避けされて心がボロボロの私にとってはとても癒された瞬間でした。

「あれ、私は好き避けされるために生まれてきたわけじゃないよなー」
「貶されたり、ぶった切りされたり、かまいたちのように避けられたりするために、生きてるわけじゃないよなー」
「好き避け君は、私のこと好きかもしれないけれど、酷いよなー」
と感じることができました。

そうそう、
好き避け君の言動は、妻だけEDのレス夫にそっくりですよね。

好き避け君と仮に付き合ってレスになったらまた、辛く厳しい好き避け時代に逆戻りするような気がしてきました。

めーやんさん。いつもお世話になってます。
私もようやく気持ちが落ちつきました。というか冷めました（笑）
職場の好き避けこじらせ君に思い切って告白LINEを送ってみたのです（私が職場を離れ会えなくなったので）が、ずっと既読スルーされてました。最初は迷惑だったんだなと思っていたんですが、迷惑なら迷惑だと言えばいいのにとふつふつと怒り？疑問？が沸いてきて、どっちにしても告白に対しての返事が何もない事に『何て誠意のない対応…』と思い冷めました。

そうしてもう何ヶ月も関わらない様にしていたら、向こうからLINEが来たんです。でも一切告白LINEには触れず、しかも『〇〇が飲みに来いって言ってる』って内容…。
いやいや私〇〇さんと直接やりとりしてるんで、知ってます。あなたのLINE必要ないです。何の為に送ってきました？意味わからん。とますます冷め既読スルーしました（笑）
正に好き避けこじらせ君は、めーやんさんの書いている通りの行動をしますね。

私が少し前まで関わっていた人も好き避けクンだったのかな？という気がしたので読ませていただいてます。ちぐはぐな態度だったけれどデートや連絡はいつも彼から来ている分だけマシだったのかな….今思えば要所要所で私の交友関係を気にかける発言があったような。でも途中から君から来て！という態度が垣間見えてわりと早い段階で冷めてしまいました。（元々追うタイプの女では無いので）ワラ 、彼が察したのか連絡が増えましたが…..真っ直ぐ愛を伝えてくれる他の男性と付き合っています。たった数ヶ月たった数回しか会っていない彼。なのにもう会うことは無いんだろうなと思うと切なくなったり。でも私はありのままの自分を大切にしたい気持ちが強いです。彼のような考え方をする人がいる事を知れたし、自分自身の在り方について考え直す良いキッカケになったので、意味ある出来事だったかなと。プラスに考えるようにしています。さようなら好き避けくん。別の人と幸せになってください！

めーやん様、いつもお世話になっております。
ついに奴に引導を渡しました！
週1回の仕事での付き合いを無くし、Lineを「ブロックします」と宣言して切りました。後悔はするまいと誓って実行し、今も後悔してません。
遊びに誘っても「行かない」とか、スタンプで曖昧に断る・スルー風の繰り返しでした。行く気があるなら、行けない事情を添えて「また誘って」等と言うのが大人の常識なのでは？3回断られたら相手に気がないと察する私が10回は誘い、断られても明るく流してきましたが、フツーに考えればコレはおかしい（笑）
断られて残念・一緒に遊びたい・悲しかったり頭に来たりすること。スタンプ等で重くないよう配慮して、きちんと本意を伝えてきたつもりです。
会えないからLineでおしゃべりすると、「長い」「うるさい」。素っ気ない彼のLineでは、誤解なく密なコミュニケーションは難しいから止める？としたら、言い訳を臭わせる・話題を変えて無かったことに。
少しずつ「応えないなら離れる」を暗に示しても変わりませんでした。これでは関心がない・会いたく思ってない、と取られても仕方ない。
占いに2年お世話になり「ゆっくりだけど進んでる」「彼は好意を持っている」等と励まされたから今まで続きましたが、普通なら分からずに早々あきらめますよ。
ある時Lineをブロックしたら、とても心が落ち着いたのです。彼からのLineを期待しなくなった為でしょう。彼への想いで自分自身を大切にできていない・私は幸せになりたいと意を決し、今後も私の真心や本音をスルーし続けたらサヨナラと決めました。彼が私を求めてチラつくから私は引き戻されるので、チラチラを切ったら心穏やかに過ごせるようになりました。自分を表現するのが苦手・私を求めている、そんな彼ですが、彼は彼の人生なので自分でどうにかしましょう。恋人としては結ばれない私達かも知れませんが、これらを彼や私が学ぶため縁だったのでしょうね。私なりに彼に配慮して、勇気と真心と対等を伝えました。もう２度と会うことも、やりとりすることも無いかも知れません。悔いはありません。人と向き合う事を知って、幸せになって欲しいと思います（ちょっぴりの悔しさを込めてｗ）。

めーやんさま、更新ありがとうございます。
ついに終了したのですが、
イライラが収まらないので
聞いてくださいm(_ _)m
職場が離れ、会えない、連絡をお互いしないが4ヶ月ほど続き、前回の事もあり（ラインしても既読スルー＆暴言）少し気になっていたので、元気にしてるかな？とラインをしたら。
なんと続きを書いてる間に既読になったにも関わらず、ずっと返事がなく。
少し心配になって数週間後に迷惑にならない程度にと、世間話を送ってみたところ、言葉は敬語なんですが、すごく上から彼女がいるから返信しなかった、と。そういう事だから今後は連絡を控えてください、と。
その時は他人に心配かけといてその態度は人としてどうなの？って言いたいのを我慢して、心配してたって伝えて、すごい言い訳にしか聞こえないけどって言いたいのを我慢して、そういうことなら大丈夫とだけ伝えたのですが。
何故か私が迷惑かけてたみたいに言われて怒りが抑えられません。
長文失礼いたしました。