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好き避けくんと楽しく大恋愛してます笑
最初は何を考えてるのかわからなくて悩んだり不安になったりしてましたが、だんだんと理由がわかって口ではキツイ言葉や上から目線で言われ凹んでましたが全て表面上だけでその裏には子供のような素直になれない気持ちに気付いた時に笑って返せるようになりました。子供だけど強く見せたいんだと笑
思うと私も気持ちが楽になり悩みや不安がなくなり彼と出会えた意味は私が支えるために出会ったのかなと思えるようになりました。私が100%の愛情でも私から見た彼は30%の愛情ですがその愛情は彼からしたら100%だったんだと思えるくらいの子供心で返してくれてます。これからも笑いが絶えない楽しい人生になりそうです。

めーやんさんのブログに何年も励まされてる者です。とっても勉強になります♡心理が掘り下げてあって、何度も読み返しています。ほんとにありがとうございます(^^)

私はこのたび、典型的な好き避けクンを諦めることにしました。恋の苦しみと、彼の態度の不安定さによる苦しみとが、ごっちゃになってしまってたんです。

引きつけ行為の後の無視でもう疲れ果ててしまって一途に意識されてるのはわかるんですが。。もし付き合えたら好き避けもなくなるとわかってても。。好きな人をこんなに振り回せるなんて、やっぱり思いやりに欠ける人なんじゃないかって。彼の世界には彼しかいなくて、私は虚像でしかないんでしょうね。。

ナルシストなとこもビビりなとこも可愛くて素敵でしたけど、もっとすんなり恋愛が進む人がいいなって。若ければ頑張れたけど、若くもない私は心身ともにぐったり☆

でも悩んでる時、ここを何度も訪れて励まされたので、感謝しかありませんm(__)m
背伸びしない、楽ちんな恋愛を探しますね。とかいって、いつも自己愛系ばかり相手にしちゃいますが。。

すごい‼︎ ドタキャンのくだり、心理がよくわかりました。年下上司にプレゼントを渡す約束して喜んでくれてノリノリだったのに、具体な日程を詰める段階で誘い方が少しデートっぽくなってしまったからか、他の男性に業務相談して居残りしてた事も書いたからか？そこから返信がなく、でも彼の性格からしたら、脈がなければすぐにその日は予定が合わないので〜、とかまた会った時でいいですよ〜とか断ってきそうなものなのに、ずっとスルーだったのです。え、ドタキャン！？と。
仕事が忙しいのかな？と思ったのですが、2人でプライベートに会う事にいつもビビっているようなので、ドタキャン許されるだろうという目論み+直前まで連絡せずリスクない方選んだってことなんだなと。
なんてズルいんでしょう〜〜。。
かわいいなと思う反面、これ、付き合いきれる？と不安になっています。
一度はメロメロになってくれた彼なんですが、そこからプロジェクト異動を機に好き避け復活→最近また仲良くなってきた
という感じなので、これ、だりいな〜〜
年齢的に、もうこちとらそんなことやってらんないんですけど。。。
となってます涙
どエリートで、プライドが高い、けどオタク気質がかわいい好き避けくん。もう諦めた方がいいんでしょうかね…

昔、好き避け条件コンプリートした彼からの嫉妬はすごかったですー！

何人かで飲んでて（※※デートの段階ではない）
元彼の話をしたら不機嫌になり…
すごい悲しそうに詰められました。

あれ、あんた私にずいぶん強い感情持ってるねぇ！？と、これが好き避け沼に沈むきっかけでした。

その後も誰かが私の過去の恋愛話を降ると、もれなく席を外すという…！

私が沼から這い上がり、彼氏ができたと知ったときの彼の顔は見られなかった……

すきざけくんが急接近。汗

彼は同じ会社内で移動願いを出していたらしく、私と近い部署に今月から配属になりました。
この２年、同じ社内のフロアにいたものの物理的に遠いので多くて月一程度のミート、今月からはほぼ毎日顔をみる距離になりました。
うちの部署で人が足りないことを知っていたはずなのできっとうちに配属されることを期待して移動しようと決意したはず。

とつぜん本人から移動を教わり
『そうなんですね。(ポカーン)…やった～(近いですね)』と間抜けな返事を返した私。
毎日、数回すれ違ったり遠くから目があったり、なんとなく見てる気がして顔を見てにっこりと会釈してその度に安堵して機嫌よくしているものの、
思わぬ展開についていけず内心はポカーンとしてしまいます。

めーやん様
はじめまして。もあと申します。
つい数日前まで楽しく会話出来ていた仲の良いと思っていた同僚男性に突然つっけんどん　な対応をされとてもショックを受けました。
それから私は彼が怖くなり数週間顔も見れず、挨拶だけするような感じになっていたところ
偶然なのか彼が意図的にやったのかわからない出来事があり、彼から私に声をかけてくれて一瞬戻りかけましたが数日してまたあからさまに避けられるようになり
今までそんなに仲良くなかった女性社員と
私の近くで喋りまくったり
そんな感じかと思いきや、必要がないのにわざわざ私の隣に座って仕事をしていて
でも私にだけ一切話しかけないみたいな事をしてくるので不可解に思い
原因を探してるうちにめーやんさんのブログに辿り着き、はじめは私達には当てはまらないかなと思いました。
知り合ってまだ数ヶ月ですし、結構年下でかつイケメンの彼が私を恋愛的に好意があるとは思っていなかったからです。
私自身彼に恋愛感情があるのかもわからずにいたけど
彼から冷たくされて以降　私はずっと彼のことが頭から離れなくなり毎日苦しくて
相変わらず話しかけてくれないし、挨拶もしてくれないけど
でもさりげなく私が仕事で困りそうな時は先回りして上司に言ってくれていたりと
嫌いな相手にはしないような事はちらほらありずっとモヤモヤしたままで
もう全部気のせいだ、私の勘違いだと思って
割り切ろうとした先週末そのタイミングで彼からまた話しかけてきました。
いつも話しかけてくる時はちゃんと理由がある時ではあるんですが、それでまた私は割り切れなくなりそうで
前から買おうか迷っていたこちらを購入しました。

彼との関係もですが、元から私が抱えているものにピッタリ当てはまってしまい
泣きました。
そうです。めーやんさんの書いている通りすぎて、とても辛いけど、色々と納得できました。
お互いの関係がこうなるのは必然だったのかなと思います。
自分の気持ちや在り方を整理するいいきっかけを頂きました。
なかなか自分と向き合うのは簡単な事ではないですが、彼と前の仲に戻れるかは私の中で少しずつどうでもいい事になっていくかもしれないと感じ
それよりも自分の生き方の意味で大切な事を教えていただいた事がとても嬉しいです。
バイブルにさせてくださいね。
本当にありがとうございます。

頭いいんだか、バカなんだか
彼らはすぐに調子に乗りますよね…

どんだけ自己愛でしか生きていないんだろ…

２年前、好き避け１号くんとの不毛な関係を終わらせようと決め、もし仲良くなれたら伝えたかったこと、好きな人から訳もわからず無視や意地悪をされてつらかった等々、思いの丈をメッセージしました。
もちろん返信はナシ、でももういいやと。

けれどそれからの彼は、たま～にこちらから連絡等
でメッセージをすると即レス（以前はしばらく既読無視）、遅れても短時間で、必ず丁寧な長めの文章で返してくるようになりました。
とはいえ私はそれに対してお礼の言葉を送る程度で手短に終えていましたが。

昨年夏、３年ぶりのコミュニティ活動で再会した時は、以前のように無表情でハイタッチの構えをする彼に、私は明るく応える気になれず、伏せ目がちに微笑んで小さく手を振りながら通りすぎたら、彼は呆然として固まっていました。

その日はずっとこちらを気する彼が視界の端に見えたものの、近寄ってくることはなく、解散時には私から軽く挨拶して(全身レーダー男はすぐ気づく)、これでもう彼も関わってこないだろうと早々に帰宅しました。

ところがその数ヶ月後にまたコミュニティで顔を合わせた際、なんだか妙に彼が近くにいるなと思っていたら、私の隣席が空いた途端、椅子取りゲームですか？ってくらいの機敏さで彼がスライディング＆着席したので、驚いて叫んじゃいました。
そして何事も無かったかのように、別人のように気さくに30分ほど雑談して、突然立ち去る彼…
私、ポカーン…( ﾟдﾟ)ﾄﾞﾅﾀﾃﾞｽｶ～

帰り際、離れた所から軽くバイバイすると、彼は周りも気にせず両手を高くブンブン振って答えてました。
何か悪いものでも食べたかと思うほどの変貌ぶりで、それからも顔を合わせる度に笑顔(強張った)で話しかけてくる彼。
彼なりに思うところがあるのでしょうけど、贖罪なのか、悪者になりたくないだけなのか…。

友人にこの話をすると、彼は私の変化に戸惑い、どうしていいかわからないからとりあえず話しかけるのだろうけど、もしかしたら自分の気持ちさえわかってないのかもね～、何はともあれ確実に彼に懐かれてるね～wと笑っていました。
ははっ(￣▽￣;)遅い。

今年の私の誕生日には、彼は数年ぶりに丁寧なお祝いメッセージをキレイな写真付きで送ってくれましたが、その後また顔を会わせたら、話しかけてはくるものの、以前のように目が泳いで挙動不審に逆戻り。

そして２ヶ月前、捨てきれない上から目線な態度で再び地雷を踏んだ彼…
おバカ過ぎる姿に虚脱する私…
本当にギャグでしかない｡。°(°⌒▽⌒°)°｡。

こんな調子の彼がさらに距離を詰めてくるとはとても思えないし、私も今、彼と付き合いたいか尋ねられたら回答に困るので、地雷の件からずっと放置したままで、そしてこの先も放置して、共通のコミュニティ活動からも抜けようと考えています。
さすがに彼ももう来ないでしょう。

好き避け男子１号・２号くんとの遭遇は、本当に珍体験でした。(２号くん元気かな…)

好き避けくんは、私がずっと彼のことを好きで離れないと思っているのか、調子に乗っています。私も今までは彼に優しく接してたのですが（残業に付き合ったりなど）、最近は好き避けくんのことがウザいなと思ってきたので、なるべく関わらないようにしたいと思います。そして私の大切さに気付いて後悔しまくってほしいです。
この記事を読んで、好き避けくんに振り回されて自分の自尊心を失っていた自分に気付きました。もっと自分を大事にしていきたいと思います！ありがとうございます。

1年好き避けされていた職場の年下上司から自分から離れました。
もともと職場環境が劣悪でストレスを感じていて離れることを決意しました。彼にこれからも関係を続けていきたいと想いを伝えました。

2人きりで出かけるのは彼からしたらハードルが高すぎてお誘いしても断られるはわかってましたがその後のLINEはスルーされて気持ちが折れました。
LINEも新しくして新しい職場で心機一転頑張れています。まだ完全に冷めてはいないですが気になる人ができました。
最後に前職場に行かないといけないので、手紙と新しいLINEのIDを渡して後は彼委ねるつもりです。
それで関係が切れるならそれでいいですぐらいの気持ちです。

彼のおかげで自分を大事にすること、自分を変えようと思えたのは事実ですしこのサイトにも出会わないでいたので感謝はしています。
彼が私だけに「何かあったら言って下さいね」って言ってくれた事が何よりも嬉しかったですが、自分がカッコつけたいがために人を利用して人に一生残る傷をつけて人間不信に貶めて彼らは幸せなんですかね？

はじめまして。お世話になっております。
好き避けではないかと感じるようになってからこのサイトに辿り着きました。
彼の人物像も私の人物像もわりと当てはまってて　勘違いではないように思います。

ある程度仲良いと思っていたのに、突然ぶった切られ、ショックをうけて怖くなり
私も避け気味になったらしばらくして向こうからコンタクトがあり仲直りかと思いきや
他の女性たち数人とはめちゃくちゃ仲良く話すようになったのに私には話しかけてくれず
微妙な対応をされたりするけど、困ってると助けてくれる　みたいな感じで
私は彼をそこまでは意識している自覚はなかったけれど、そうされた事で自分が思っている以上に彼を好きなのかもしれないと思うようになりました。

それ以前の出来事も仲直りしかけたきっかけも
偶然なのか彼がわざとやったのか分からないことが多く
もしわざとでもきちんと偶然だよと言い訳はきちんと出来る状況が多かったんですよね。
頭の良い男性なんでその辺りは計算済みなんですかね。
そうやって偶然と言い訳できるような状況で彼から近づいてきてくれたのに
避けられる前の私は不用意な発言や態度を見せてしまい彼をきっと困惑させてしまったんだなと思います。

このサイトを観閲させていただいていてから少しは気持ちを落ち着けることが出来ています。
お休み前も
少し視線を感じて、そちらをみたら
あからさまにPCの陰に隠れられてしまいました。
気の所為かもしれないですが、想ってくれているといいのになは感じますが
あまり期待せずに、落ち着いて過ごしたいと思います。

理系の男性と知り合う機会があり、初めてこのサイトを閲覧しました。
半年間くらいSNS上で出逢ってツールを駆使し、電話もしました。

自分の顔も見せないまま、デートに誘ってきたため、男性不信の克服に恋愛したかった私でしたが余計に男性不信が強くなり、今はほぼ絶縁状態です。

SNS上では自分が恋してることを告白して、その後私をテーマパークや食事デートに誘ってきたため、てっきり自分への恋なのかと思っていました。

女性の心理としては、そう思うのは自然なんだと、他の恋愛相談の中で説明があり、私もSNSと電話だけのつながりとはいえ、人柄に惚れていた分、
結果的に振り回され傷つけられたのは私なんだと…心に味方を増やしています。

実際は彼には、数年間も片思いしている本命がいたと後で本人から直接、打ち明けられ、しかもその女性とのデートをどうしたら良いか？とか、
「愛してる」と彼女に送って「私もLOVEだよ」などとほぼ両想いでやり合っているスクショまで見せられ…

こちらが年上なので、敬語で向こうは送り続けてくれてましたが、私は自分の男性不信からくる緊張や、トラウマを和らげるためにも常にため口で返していました。

色々、彼の持つ純粋さや理性、繊細さ、男らしさ（に見えるエネルギー値の高さ）、共通の分野への真摯なひたむきさや、弱者に優しい正義感などは今でも大好きです。

私の進路や目標に対する関心から、アドバイスをくれたこともあり、本当に感謝しています。

だけど、それでも相手の顔も姿形もわからないのに、いきなり2人きりでは会いたくなくて、こちらからは食事するところすらないコミュニティ運営の無料で使える法人施設での会合等、

たくさん人が周りにいるイベント時などにあいさつや初顔合わせのみを、
私からは何度か提案しましたが…その意図は伝わらず（察してくんなのか、自分が相手の気持ちを察するのは特定の状況に限られるのか？）

感謝や好意がある分、はっきりと男性不信と伝えるのも少しどうかと悩み、隠しながら、2人きりでのデートの話を断り切れずに、やんわりと合わせてしまったのも、
相手が『イケる』と思い込んでしまい、
相手にとっては都合が良く、自分にとっては良くなかったんだと今では分かるんです。

結局、人生でこれまでにないほど、毎日多量のSNS送受信（元来、苦手なほう）をすることになり、
電話のほうが良くてこちらからは可能と言われた時間帯に電話しても、
一切折り返しもなく(-_-;)
その時間帯すら実は電話が無理とか、
重い事情を後で言い訳されて…

2人きりで会うという、彼のこだわりをひしひしと感じ始めると、

恐怖や不安が募り、眠れず夜中まで彼に問い詰める事を私もやってしまいました…。

全体的な流れを見ると、『本命』とうまくいかせるための『ダミー彼女』『練習台』のように見られていたか、利用されていた気がします。

本人は子どものように時にこうして残酷なほど純粋で、そこまですら思ってなかったのかも知れません。
何やら否定してもきましたが、送信取り消しも多く、駆け引きなのか自信が無いのか…関係性がそこまで強くないため、尋ねることもせずそっとして置きました。

こちらは人生経験も多く、また夜な夜な警戒心で眠れずネットで調べまくり、
愛情不足の成す技なんだなぁ…ということは分かってきました。

その事を彼に伝えると同時に、精一杯の自分の惚れた想いや男性不信があること、
スクショで他の本命女性とうまくいってる様子を見せつけられ、
失恋し傷ついたことを正直に伝えました。

この研究所に出てくる典型的な理系男性とまではいかんかも知れんですが、
私が動画などをあげていたこともあり、
もしかしたら彼の『女の影を匂わせる』術が功を奏し、2人の関係性が良くなったんかも知れないなー…と。

本当に心が冷たくなりました。

そして、こちらが男性不信があることを知ってか知らずか、最初のSNSでは男尊女卑に対する社会の不条理や、私の被害体験なども載せており、それに対していたわりや支援制度の活用など、少し具体的に提案してくれていたので、
優しい人だと思ってきてました。

しかし、こちらからお別れを述べた際に、失恋も人格否定みたいなところがあり、
しかも2人の女性をこのように代わる代わる密に連絡取りながら、
「自分は一途」と理由の分からない弁解をしたこともあったため、痛みから感情的になってつい「類は友を呼ぶから…彼女とも釣り合ってるんじゃない？」のように付け加えたこともあったため、
逆ギレしたように次から次へと暴言を送ってきました。

その自己中ぶりからくる暴言とか、恋愛感情を見せないという部分だけ見れば、私のほうが本命なのか？と（恐怖で）疑いたくもなるほどでした。

そもそも、SNSだけでデートに誘ったり、「愛してる」と付き合ってもないのに送ったり…
人それぞれなんでしょうが、感受性豊かな感激屋な私からすると、
なんとなく彼の淡白で実感の伴わない求愛行動は、自分の彼に対するイメージと違い、合わないなーと今は思っています。

何より、別れ際のあまりの暴言続きと、
その後も私を追いかけるような言動に、
母親のような役割を求めていたのかな？と思うと、本当に彼の気持ち自体、よく分からないままです。

でも、今は傷口にハバネロを塗られたような痛みと苦しみの伴った、酷い失恋から徐々に回復し始め、あまりにも未熟な彼にも良いところを伸ばして闇落ちしない縁が他にあるようにと、遠くに離れて祈っています。

昨年末、彼（上司）が急に退職することがわかり、パニックになる心への救いを求め、極意を購入させていただきました。

「好き避け」の検索結果から初めてサイトを知った時、特徴には全て当てはまったものの、そのときは好き避けの度合いがあまりひどくなかったので、「こんなにひどい人いるんだー、彼はここまでではないなー」と思って、真面目にこちらのサイトを読んでいませんでした。

「あの時極意を購入していたら、こんなに苦しいことになる前に、もっとうまくやれていたのかな」とか、「いや、これは私にとって必要なプロセスだったんだ。こういうことにでもならなきゃ、本気で自分を変えようなんて絶対に思えなかっただろうな」とか、日々の心のコンディションによって、色々と思うことがあります。

今までこのような電子的な指南書というものは、怪しいとしか感じたことがなく、購入しようとまでは実は思っていなかったんです。

ですが、アップされている記事を全て読み終えた時、「めーやんさんは全て知っている。そして私も、彼のことだけではなくて、自分のことを深くまできちんと知る必要がある」ということを強く感じ、購入に至りました。

結果、本当に本当に良かったと思っています。
今までの私の、何かうまくいかない感じという疑問の回答が、全て極意に詰まっていました。

あれだけの内容を完成させるのは、かなり骨が折れることと思います。
素晴らしい買い物をさせていただきました。

私は彼の連絡先を知らないので、コンタクトが取れません。
だけど、彼には私の連絡先を渡してあるんです。

彼が退職を会社に伝える半月ほど前。
色々あって軽い好き避けが始まり、焦っていた私は、手紙に書いた連絡先とお菓子を、空き部屋を使って間接的に渡しました。（今思うとあの時の私は、自分のことしか考えておらず、個人的に連絡を取りたい&気持ちが離れる前に！という押し付けをしました…。そのとき彼はクライアントから手間のかかる仕事を受けている最中でした）

すると次の出勤の時に、「会社から管理者への伝達で、ラインはだめというのがあって…」というメモが私の机に。
（本当はそんな規則はなく、交換は自由のようです。大分あとで知りました）

その後気まずくなったのですが、私が引いたことで、彼が誉めてきたり前のようにコミュニケーションを取ってくるようになったので、めーやんさんからするとテンプレだと思いますが、「あれ、脈あり？」と思い、再び私から行動を起こしてしまいました。

変なところをポジティブに捉えてしまい、週の終わりの金曜日、彼の帰り間際に、「ラインはダメでも、メールならOKですか」と本人に伝えたんです…
そしたら彼はものすごく動揺し、上司だからダメであるということをばーーっと早口で喋り、それを聞いた私は勝手に舞い上がっていた自分が恥ずかしくなって、「わかりました…」と俯いたんです。自分の顔が羞恥で真っ赤になっているのがわかりました。

引き継ぎの一言二言をなんとか交わしたあと、彼がきびすを返し去る時に、「よし」と声が聞こえたんです。
私は満身創痍状態だったので、「断ってやったぞ」と思われたのかなと、とても落ち込みました。
彼が退職を会社に伝えたのは、翌週のことでした。
（私たち部下に彼の退職が告知されたのは最終勤務日の一週間前だったので、ほんとうにギリギリまで知らなかったんです）

12月に入ってから冷酷な好き避けと、嫉妬を誘発させる行動が目立ちました。
めーやんさんも書いている通り、血の気が引いて凍るような、思わず震えてしまうようなとても恐ろしい表情、声色、雰囲気でした。
彼が退職することを知らない私は、「あぁ、嫌われたんだ…しつこくしたからだ…」と落胆し、そこからの日々をただその怖さから耐えるということをしました。
雑談は振らず話しかけず、コミュニケーションは最低限に、業務上必要な内容は短めにして…

彼が私だけに業務の指摘を冷酷にしたり、私に聞かせるようにこちらを向いて大きな声で面白いエピソード同僚に話すのを、「私とはもう前のように話してくれないんだ、他の人と話をする方が楽しいんだ…そんなに嫌わなくても…」と思ってしまっていました。
心の余裕が無さすぎるせいで、全てが当て付けのように感じてしまっていたんです。

そんな状況でも、何かの折に楽しく話ができることが何回かあり、その時の態度から、まだ嫌われてないどころかやっぱり私のこと結構好きでは？とすごく感じました。

何か色々すれ違ってるけど、ここから時間がかかってもゆっくり関係を深めていけるのだろうか…と考えていた矢先に退職を知りました。
（あとから思えば、私とだけする会話のなかで、会社の未来に自分がいないことをうっすら仄めかしていましたね）

退職を知ったその日は、動揺と悲しみと喪失感と、それはそれはとてつもない焦燥感と、言い表せないような複雑な感情でおかしくなりそうでした。

今後全く、二度と会えなくなる……
その可能性を考えるだけで辛くて辛くて、もう何もかもを放り出して彼に「行かないで、辞めないで下さい」と、すがり付きたい気持ちでいっぱいでした。

その夜、私はベッドの上で眠れない時間を過ごしながら、「彼の好き避けはここまでひどくない」と、そのとき深く取り合うことをしなかったこちらのサイトを探していました。
そして、書き出しの通り極意を購入するに至りました。

最終日のお昼過ぎまで、彼の冷酷な好き避けは続きました。
午後、私のうっかりミスが発覚し、その件に対する私の回答を聞いて（なんかすごく笑ってた）満足したのか態度をものすごく軟化させ、長い雑談をしてくれました。
そして帰り間際に私の心を揺さぶるようなことを言って帰っていきました。

極意を読んで落ち着いた今の私からすると、
彼がしてきたこれらの行動は、追いかけさせるようにする&私に諦めないよう強い動揺で気持ちを揺さぶるため、ということなのではないかなと思うんです。

そしてここからは希望的観測ですが…
新しい仕事に就いて、そちらが落ち着いたら連絡をくれるのではないかな、と…

「上司だから個人的な連絡ができない」という理由そのものを、なかったことにするための行動なのではと…

まあ上層部と折り合い悪かったというのも退職の大きな理由かもしれないのですが、そんな風に都合良く考えて連絡を待っているという状況です。

今の私は、彼のことを思い出して心を焦がすことがありながらも、私生活の安定と私らしいコミュニケーションの取り方と距離感の模索、自分への癒しを実践して、前の自分と比べるとかなり進化できています。
周りの対応もかなり変わりました。

自分に合った別のお仕事も模索中で、苦しい恋愛の改善だけではなく、人生そのものの改善に繋がったのだと心から実感しています。

めーやんさん、本当にありがとうございます。

連絡を待っている間はまだまだ好き避け男子から抜けられないようなので、これからもお世話になります。
よろしくお願いいたします。

めーやんさん初めまして。
いつも楽しく読ませていただいています。私の好きな職場の彼も好き避け男子かと思います。特徴がほぼ当てはまっている上に、昨日ちょうどものすごいすきさけを発動されました。
先日朝まで2人で飲んだり、夜中に突然長電話したり、頻繁にやりとり出来る状況になったかと思いきや、突然のブチ切れlineからの「仕事のlineしかしてませんし、今後は仕事lineだけします」宣言に、！！っとなって頭が爆発しそうです。

彼にとっていったい私はなんなんだろう。。と言う気持ちと、彼ほど楽しく過ごせる相手もみつからず、可愛くてひたむきさに好きな気持ちが絡まり身動きができません。
もう数年。彼のことをもっとわかってから諦めたいので、めーやんさんの極意を買おうと思っているのですが、こちらはどう対処すれば良いかが書いてありますか？
またオフラインや印刷できる形でも読めますか？スマホで長い時間読むのが苦手のため質問させていただきます。よろしくお願いいたします。

「他の人には優しいのに私には冷たい上司」私もそんな人が上司でした。しかも2人も。
１人目の時は７年前、今でも大好きな人ですが、当時はすごくつらかったです。仕事の会話や世間話は、私だけ当たりがきつくて辛辣でした。ほかの人にはにこやかに楽しそうに話しているのを見てて、悲しくて辛かったです。
私が仕事ができないから、とか、人としてダメだから、と自分を責めて、精神的に追い詰められました。
この人はたまにすごく優しくなるときがあって、当時は本当に意味がわからず、余計気になって諦められなかったです。
２人目は、昨年所属した部署の、１人目とは別の方。この人は私をフル無視し、他の部下とは違うひどい扱いをしてきたので、人事にパワハラで訴えました。
しかし冷静に振り返ってみると、仕事をする場で、私とほかの人と扱いに差をつける人というのは、行動が大人じゃなく子どもじみています。
仮に私を嫌いだとして、あまりにも感情的過ぎやしないか？自分の評判を落とすことを敢えてするだろうか？本当に嫌いな人なら、自分が不利にならないやり方で遠ざけるのではないかと思考を変えて考え直してみると、好きの裏返しと考えたほうが納得がいきました。
好き避け行動をとってくる人というのは、自信がないんですよね。そして甘えています。
７年前は好き避け行動に絶望していましたが、自分を大事にして嫌なことをしないで好きなことをやり続けたら、不思議と自信がもてて自分を責めることがなくなりました。
今なら好き避けの行動をされたとしても、自分を卑下することなく、堂々としてにっこり笑い返すことにします。その瞬間が楽しみです。
しかし、好き避けする人って、あとで後悔するのか戻ってきますね笑
感情に飲み込まれて好き避けしてると思うと、意外に余裕ない人なんですよね。大変そうだ笑　甘えられる人が欲しいのかもしれませんね。