どこの馬の骨ともわからん好き避け男子に好き避けをされ続けて、とても傷ついてしまっているとしたら、それは本当に本当に遺憾なことです。
好き避け男子は一見優しくて人当たりが良いように見えるはずなのに、少しでも意見の食い違いが起きてしまうと、その瞬間からあからさまに壁をつくられてしまい独特な威圧感だけでものを語り始めます。
ですので、近寄った際にその威圧を浴びるだけでズタズタに傷ついてしまう女性もしばしば。
彼らは自分の考えをはっきり持ち過ぎているから、他の追随を許さないんですよね。
そして、ハッキリしすぎて湿っぽい性格ではないから女性に対してネチネチと固執することはないのだけれど、ネチネチしないからこそ哀愁が漂うこともなく、人としての深みも出ず、あらゆる物事を自分視点の斜めからしか見れない、ひねくれもののニヒリストとしてしか君臨することができなくなります。
それがどんなに哀れに見えても、そういうサガでしか生きられないのです。
本題に入るまえにココをチェーーーック!!
好き避けをしてしまう男性は以下のような特徴を持った人に多いです。
- シャイ
- 真面目(誠実)
- 理系(論理的)
- 下ネタを自分から言わない
- 仕事が出来る・早い・優秀
- 自己顕示欲が強い
- リーダーシップがある
- 頭が良い
- プライドが高い
- 運動神経が良い
- Sっけがある
- 常識的(社会性を重んじる)
- A型orB型
- 猫好き
- 社会的な「称号」や「功績」を持っている
- ドライでさっぱりした性格
- 勝負事にこだわる
- 歩く速度が速く動きが軽やか(機敏)
あなたの好きな彼が5つ以上当てはまれば、好き避け男子である可能性が高いですよ!詳しくは「好き避け男子攻略の極意」をお読みください。※ 当研究所独自の考察です。コピーやリライトはご遠慮下さい。
好き避け男子に即効で目をつけられてしまう可愛すぎるあなた
そんな異端な彼らを好きになってしまったあなたは、彼らにしかないスゴさや素敵さもよ~く知っています。
ですから、どんなに「ヤなヤツ!酷いヤツ!」と心で罵っても・・・
「ヤバくてスゴいヤツ」
「簡単にマネできない痺れるヤツ」
「尊い・・実は本物の王子様なのでは?」
という尊敬する気持ちがどこかにずっと存在してしまうのです。
そう、周りがどんなに悪い評価を与えようとも、自分が確かに感じとってしまったように、彼らが「本物」であることには変わりがないからです。
その確信がある限り、中々彼が心から消えてくれることがなくて、様々な矛盾を心の中で抱え、ひたすら悶えることになります。
その悶えは、ひりつくような痛みと極上の快楽が交互に押し寄せるような、そんな葛藤をあなたにもたらすことになります。
これは、一人では乗り越えられる気がしないほどに、かなりしんどいことなのです。
そんなあなたは、何を考えているのか分からない彼らとはまるで違い、楽しいことが大好きで楽しいことを何よりも優先し、よく笑いよく泣き、あまり気が利くタイプではないけれど、周囲を笑顔に出来て、それでいて実はとても賢く鋭い洞察力と才覚の持ち主でもあるのです。
好き避け男子のように鉄の意志があるわけではなく、ちょっと意志が弱いところがあるけれど、だからこそ人の弱い部分にも理解を示してあげられる優しさと明るさとおおらかさ、そして人並みならぬ我慢強さと根性を持ち合わせた勇敢な性格なので、人に愛されてすぐに人気者になれる抜きん出た素質が、闇の世界に君臨するニヒリストで臆病者な好き避け男子から「あやつを野放しにするわけにはいかん」とすぐに目をつけられることになるのです。
好き避け男子が身震いしてたじろぐほどの驚異的な威力を見せつけるあなた
彼に出会うまでは、殆どがノリで生きてきており、あまり本気で生きていなかったあなた。
ですが、彼の持つガチ感にインスパイアされたあとのあなたが見せる本気度というのは、彼がとてつもないプレッシャーを感じて身震いしてたじろぐほどの驚異的な威力を見せつけるのです。
ただ、あなたは思いやりや絆が生まれるあたたかい場所を本来の生息地としていますが、好き避け男子はそこには生息できません。
彼らは、和気あいあいとした、譲り合いと助け合いの精神が軸にある空間にいると呼吸困難を起こしてしまうからです。
そういった世界ではどうしても生きられない彼らは、主に戦いや競争の世界を生息地としていますから、くっきりとした上下関係に依存していますし、勝負や権力を軸とした人間関係の中でしか息が出来ないのです。
そんな二人が簡単に分かり合えるはずもなく、だからといって無関心でいられるはずもなく、お互いが思いやろうとすればするほど誤解やすれ違いが生じてしまい、一歩間違えれば一触即発の憎しみ合いの戦争に発展するのは必然でもあるのです。
だからこそ、尊すぎるあなたを自分のいるコントラストが効きすぎた殺伐とした世界に巻き込みたくなくて、近寄りたくても近寄れないものとして愛おしいあなたを遠くから指を咥えてただただ見ているしかなくなることがあるのです。
どんなに欲しいからといって欲しがってしまっても、少しのすれ違いから戦争にまで発展してしまうので、手も足も出せなくなるのです。
本当は誰よりも優しく接し、命をかけて守るべき存在のあなたを、ゲスい世界にまみれた自分が近づき関わることで傷つけてしまうことが分かっているので、ただただ声を殺して遠くから様子を伺うのみに徹しているのです。
彼らがいる世界は本当に裏表の激しい、綺麗事も虚仮威し(こけおどし)も効かない真剣勝負の世界ですから、その世界は想像もつかないほどに刺々しく乱暴で狂気に満ちています。
お互いが必要とし合っているのに、近づくことも許されないジレンマに打ちのめされます。
全ての闇を吹き飛ばすほどの強烈な愛を彼に感じさせる
あなたは、「私なんてあーだしこーだし・・・」と、自分の劣った部分を色々と数えあげることが出来ると思いますが、彼があなたから感じる愛はそんな次元のものではありません。
あなたが卑屈に思っている部分をもろともしないほどに深く輝きに満ちた、それはそれはとてつもない大きな「愛」なのです。
彼があなたを見た時の、あなたのキラキラと輝く瞳とニコっとした表情が、全ての闇を吹き飛ばすほどの強烈な愛を彼に感じさせるからです。
彼らが一瞬止まって、あなたの顔を見て目を輝かせてくるその時、彼はあなたに対して「この世のものとは思えないほど狂おしいほどの愛おしさ」を感じているのです。
その掛け替えのない愛は、離れ離れになって数か月経ってもなお、脳裏に焼き付いて離れてくれないレベルのものです。
心がずっと求めてやまず、泣き叫びたくなるほどの渇望感を与えてくる、とてつもない虹色のイメージに彼は支配されてしまうのです。
「可愛い」という言葉だけではもはや言い表せないほどに、心の奥底からこみあげてくるほどの深い愛おしさを感じさせるあなたの表情が、頭から離れなくなってしまいます。
それは、あなたの容姿や仕事や年齢や不器用さなどは全く関与しない部分で感じ取れてしまうあまりにも尊い感情なのです。
自分の悪いところばかりに目がいってしまうあなたにとっては、このことが信じきれずに大げさに聞こえてしまうかもしれませんが、彼にとっては眩しくて仕方がないものに映ります。
あなたの見せてくれた「ニコっ」とした表情、もうそれだけで、彼は天国にも昇るようなとても恍惚とした心地良い快楽に包まれた最高の気分になれるのです。
そのあなたの笑顔は、まごうことなき「天使」と呼ぶに相応しい史上最高レベルの輝きを放ちます。
誰が何と言おうとも、その唯一無二の笑顔の尊さに勝てるものはいません。
あなたの笑顔は、何にも代えがたき何よりも素晴らしいものですから絶対に手放したくないと心に誓うほどのものなのです。
この笑顔を守るためならば、命をも惜しくないと思えるほどに鳥肌が立つような最高級の愛おしい存在なのです。
あなたから感じる愛が大きすぎて慌てているに過ぎない
あなたは、彼らのありえない突き放し態度からみて、ご自分ではそんな風に思われているなんて1ミリも想像がつかないかもしれませんが、それほどまでに大切に思われてしまっているのです。
たとえば、いつでもどんな時でも、どんなに気を付けていようとも、ポトっと何かを落としてしまって、台無しにしてしまう救いようのないドジさ加減だったり、何も考えずに思ったことをそのまま口にして結果的に不利な状況に追いやられてしまい、どうしようもなくなり一人で泣いていたり。
それなのに、ギリギリのなか愚痴ひとつ言わずに自分なりの信念を貫き、物凄く一生懸命頑張っているのに偉そうにはしないで、いつでも笑顔を絶やさず謙虚な姿勢でいる姿。
もう、そんなあなたの何もかもが愛おしくて仕方がありません。
散々見せてきたドジや不器用な姿も、(あなたはそんな自分に自己嫌悪していようとも)大好物にさらにトッピングされた大好物のように、愛すべき姿に大きな相乗効果をもたらし、胸が震えるようなときめきを沸かせるばかりなのです。
その場ではあなたにキレたり怒ったり不機嫌に無視してしまった器の小さな好き避け男子かもしれませんが、それはあなたから感じる愛が大きすぎて慌てているに過ぎません。
けれど、彼にとって後々思い出すと、もはやあなたとの間に起きた全ての出来事には愛しか感じられないのです。
愛は言葉ではないですし、愛はお金では買えないと言いますが、彼があなたのニコっとした笑顔を見たその瞬間のそのとてつもない幸福感は、何物にも代えがたい値打ちのつけようがない、「本物」や「真実」に初めて触れる体験なのです。
最高品質のものは触れてみて感じてみて初めて分かるように、そこからはもうこれまで良いとしていたものをとても良いものとは認められないほどの空虚感を彼らは味わうのです。
これまで、テレビや雑誌などの造形的な美を元に「いいなー」と思う程度の刺激に触れる機会はあった彼らですが、悲しいかな彼らは感性が豊かではありません。
自分の感性に自信を持てないので、そういった世間一般的に良いとされるものばかりをやたらと大げさに褒め称えるところがあるのですが、あなたに出会って「本物」の愛という「究極の美」を知った彼らは、これまでいかに自分がちゃっちい造形的な愛に踊らされていたかを思い知るのです。
ただの嗜好品では満たされない確かな価値を感じるのです。
どんなに見てくれが整っているからといってそれが「愛」とは限らないということを、彼らはとことん思い知らされます。
誰がなんと言おうと、心の奥深くに突き刺さるような特別な愛は実在することを、あなたとの出会いで悟ってしまうのです。
言葉だけでは到底表現しきれない「どうしてあんなに可愛すぎるんだろう。なにもかもが愛おしい。」という、どこからともなく湧いてくる謎のとてつもない強烈な魅力は、あなたからしか感じられないのです。
理想の自分になれた暁にしかあなたに真正面から向き合える勇気がない
あまりの可愛さというものは、言葉では説明がどうしてもつかないことだからこそ、「自信を持って」と周りに言われても中々自信を持つことが出来ないでしょうけれども、可愛すぎるあなたを全力で可愛がれる距離にいれず、自分の不甲斐なさをただただ呪い、我慢するしかない彼らを、どうか憐みの気持ちで俯瞰してみるようにしていて下さい。
「こんな自分になれたら会いにいこう、あんな自分になれたら迎えにいこう。大好きだと伝えよう。心から愛してると伝えよう。」
今はあなたとの最高の機会にも背を向け、自分の中だけで途方もない目標を掲げ、自分で自分に厳しい制限を設け、それでも一向にゴールに近づけない現状の厳しさに嘆き苦しみ、理想の自分になれた暁にしかあなたに真正面から向き合える勇気がない、意固地で見栄っ張りな彼なのです。
出会った頃のような強引とも言えるアプローチが、今の落ちぶれた自分ではしたくても出来ずに、一人孤独に酒を片手にあなたを想っては泣き崩れる日々を送っているのです。
ですから、もじもじしてばかりで、二人の関係に活路を見出せるほどの具体的な言葉を言い出せない彼をどうか許してあげて下さい。
何と戦っているのか分からない、彼のソロ活動を責めることなく、どうかあたたかく見守ってあげて下さい。
あなたは笑っているだけで、極上の喜びを皆に与えられる数少ない貴重な存在なのですから。
彼らの心情を知っても
気持ち悪い
って思ってしまいます。
頑張りすぎて、疲れてしまったんでしょうか。
もう愛とか情とか枯れてしまいました。
好き避け恋愛って、女性ばかりが強いられてフェアじゃないと感じます。
人格障害のサイコパス男に散々振り回されて、人生をめちゃくちゃにされたからそう思うのでしょうか?幸せな人達を見ていると自分の惨めさが辛いです。
モラハラは心の殺人です。
彼らには死んで詫びてほしい。
好き避け君からの
突然の突き放しから7ヶ月。。。
少しずつ、ほーーんの少しずつ
以前の様に(偶然を装おった様に)
会える様になりました!
それまでの事をよ〜く思い返すと
職場への通勤道も帰り道も私とは間逆なのに
なんでここに居る?と言うことが多くて
『あぁ、彼なりに自分は居るよアピールしてたんだ』と、思うと切なくなります。
お互いに不意打ちで職場でバッタリ会った時は
普段は他人とコミュニケーションなんて取らないのにいきなり同僚に話し掛けたりと、相変わらずの好き避け君。
お互いに既婚で子持ちです。
お互いに想いはちゃんとあっての関係だと思ってます。
名字と年齢しか知らないの好き避け君。
ひょんな事からこんな事が始まりました。
4年目の好き避け恋愛です(笑)
あーーーー。。。。
いつか、10年先でも
想いを伝えれたらなって想ってしまいます。
こんにちは。避けられると本当に嫌ですね〜。そりゃ、私はキレイな女じゃないけれど、だからといって態度で露骨にキモがらないで。まあ、しまいにハラスメントで訴えることも視野に入れてます。嫌がらせに愛も何もあったもんじゃない。子供な男をそのまま許してたら、泣きを見るのはこっちだと思います。私は、「は?アンタは私がキモいかもしれんが、私はアンタなんかのっけから眼中になし!」という顔でにらみ倒してます。そこで傷ついた風なカワイイ態度取ってたら、相手は、あーコイツは俺に媚びてんだ、快感だなーってなるよ。一種、目には目を、です。太宰治も、人間関係は一本勝負と言ってます。私の周りで夫婦関係がうまくいってる女は、とってもしっかりしてて、論理的で、誇り高い。とっさの状況判断が鋭い。こういう人が、一本勝負に強い。気を抜いたら、ダメだよみんな!一生媚びてないといけなくなるよ!
彼と出会って1年が経ちました。私は中級に上がり、彼に習っています。
今も色々ありますが、彼も確実に成長しています。
大きく変わったのは、
・いつも心が通じ合う
・笑顔のバリエーションが増えた(サービススマイル、キメ顔、デレ顔、声を出して笑うなど。
スケキヨもいつか見てみたい)
・去年8月の嫉妬事件以前のサイン(休憩中の、肩が触れんばかりの距離でのすれ違い)が戻った
・視線が合い、微笑み合える
・声の角がとれた(透き通った美声の持ち主だが、以前は社会への警戒心を強く感じさせた)
・選手を辞めた時期まで自ら話すようになった
こちらが変わって、向こうも変わったのかもしれません。いや、彼は出会った頃からずっと愛を注いでくれていたのに、私が受け入れる余裕がなかっただけだったのかもしれません。
むしろこちらの状況が恋に如実に反映されていると言っても、過言ではないようにすら思います。
これからも私は、嫉妬させず、恋愛臭を出し過ぎないという目標達成の為に頑張ります!
好き避けレーダーが身についたからか、有名人で好き避けくんかどうか識別できるようになってきました。
人間関係を見ていると、
「あー、この子が本命なのね‥」
「いじってるけど、可愛くて仕方ないのね。男側はずーっと一緒にいたいんだろうなあ」
「ダミー彼女なんて作っちゃって、本命さんが他の男と結婚でもしたら貴方発狂しない?さっさと告白して付き合っちゃいなYO☆」
などなど、親戚のおばちゃんの如くツッコミまくっています。
人の恋愛で見ていると、彼らは本命女性と結ばれる為に本当に計算とコントロールで確実に、あるいは長い年月をかけて外堀から攻めていますね。
ただ告白すれば結ばれるのに、ものすごい遠回りして
途中で送信押してしまいました。
彼らって、基本的にゲーム脳なのかな?
女性を攻略するもの、支配するものとして見ていますよね。
そして程度の差は個々で違いますが、妄想の中での恋愛ごっこが好きなんだと思います。
告白すれば、付き合って楽しい事が沢山あるのに、考えすぎて関わることにビビって、好きな女性を眺めてマスターベーションしてる。
いや、その状態はとても不健全よ?
気持ち悪いよ?
現実を生きなさいよ。
って背中を蹴りたくなります。
仕事は出来るけど、基本的に残念な人なんですね。彼らって。
エリック・クラプトンの「いとしのレイラ」を聞いていると、好き避け君達の心を聞いてる様です。
エリック・クラプトン自身も好き避け君なのでしょうか?
結局破局してしまいましたが、レイラのモデルの女性にはあの曲みたいにストイックに惚れ込んでいたのかなあと。
あの有名なワンフレーズは好き避け恋愛から生まれたのならば、好き避けは文化ですね。
この春から、スイミングスクールの新人好き避け先生に一目惚れしました。
容姿端麗で、クールを通り越して無愛想な彼。
頬の赤みだけが人間であることを裏付けるような彼が、自分の前でだけデレデレ笑ったり真っ赤になったりするのが嬉しくて仕方ありません。
めーやんさんのブログをいつも読んで、「私は独りじゃない」と救われています。最初に出会った日、「いつかきっと分かってくれる」と思ったことを今も信じて、必ず己との闘いに打ち勝ちたいです。
私は女性としては、容姿や教養や年齢ってかなりコンプレックスになっている部分があるのですが、彼らからすれば全て関係ないのでしょうか?
いつか飽きたら、他に乗り換えるんでしょ?次の女に行くんでしょ?
って思っていましたが、彼らの純粋一途さはそんなレベルじゃないのかも?
もしかしたら、私が飽きっぽいだけで彼らはずーっと私だけを見てるのかも?と思うようになりました。
言葉で惑わし、自尊心を傷つけてくる人もいましたが、失礼な人からは距離を取って良いんだと気づきました。
めーやんさん!
今月も、彼に会ってきました♡
数時間ですが、癒されてきました!!
また、来月も来る事になったそうです♡
次は、会えるのかは知りませんが……笑
相変わらず、ちょいちょい他の女の話しとか出してきます。ヤキモチ妬かせたいの??ってハテナ?で聞いてました。笑
でも、今日彼に感動しました!!
彼の弱さの中にある強さを見せられて……
ホントにもうどんだけ惚れ直させるねん!!
だから、他の男がおもんなく見えちゃうねん!!ってなりました。笑
何か2人の中で徹底的な進展がある訳じゃないですが、彼ががんばっていると、私もがんばろう!!ってなるんですよね。ホントに不思議です♡
自分の人生楽しもうと思います!!
これから、もっともっと周りの人達が前を向いて楽しい人生を送れるきっかけを贈れる自分になる為に、ステップアップしていきます!!
ブログの更新、心から楽しみにしてますね♡
みんな、楽しみに待ってますよー♡笑
めーやん様
いつもブログ更新ありがとうございます!
お陰様で、好き避けくんと6年越しの恋がようやく実りました。
めーやんさんの記事や、書籍にあるように、等身大の自分を愛せるようになる&彼の性質を理解して、相手のペースに合わせて慎重に関わる
…を実践した結果、たった数ヶ月で結婚まで決まり、本当に驚いています。
ただ、ここまでの道のりが、あまりにも長くて痺れを切らせそうでした…。
初めはめーやんさんの言葉の意味が全く分からず、手っ取り早い方法を教えてほしいと、苛立ったこともありましたが、
こちらのブログや記事の一言一句には、真実が書かれていることに気付かされてからは、何度も励まされました。
ありがとうございました。
そうか、私は彼を愛してはいなかったんですね。都合が良い存在を逃げ道にしていただけで。
だから彼は仕事に逃げた、他の女性に逃げた。
私が一番したかったのは恋愛はないのではないか?と気づきつつあります。
私は逃げ道が無くなって不安になっているだけで、失恋して苦しんでいたのはもしかしたら彼の方なのかも。
5年近く好きだった人がつい最近結婚しました。いつかこんな日が来るだろうって思っていたし、この長くて苦しい想いに終わりを告げられるならいっそ早い方がいいとさえ思っていました。不思議と涙は出ません。同僚としておめでとう、幸せになってね。
一人の女性としてはめちゃくちゃに言ってやりたいって本音も心の底にあるけど、きっと相手も私にぶつけたい怒りや憎しみが同じくらいあるのでしょう。確かに想いは通じ合ってた。でもお互い素直になれなくて腹の探り合いだった。ついにもうこれ以上は苦しいと私が終わらせようとした。それに彼は酷く失望した。長く、辛い恋だったかもしれません。彼の弱さや脆さ、そしてずるさも沢山知ったし、私もまた同じくずるくて弱い人間でした。
でも人生に無駄な事は一つだってない。今の自分に必要な物・足りない物を沢山知り、得る事ができました。それは人生で恋愛以上に大きな宝物です。
きっと多くの人はこんな恋、時間と労力の無駄だと鼻で笑うでしょう。思い込み激しすぎとか、遊ばれてたんだとか。そう言われるかもしれません。でも私は確かに彼に愛されていた。愛をうまく与えられない彼とうまく受け取れない私。結ばれる事はないけれど、それもまた一つの愛でした。新しくできる家族には、ちゃんと自分から愛を与えて向き合ってあげてね。
私たちは皆愛されるべき人間ですね。愛は心の中に満ちている物。だからこそ光り輝くのだと思います。この胸の仄かな痛みに愛と感謝と、少しのバカヤロー!をこめて。ありがとう…幸せに。
こちらのブログの読者様も、どうか愛と感謝に満ちた日々を送られますようお祈り申し上げます。私はまだまだ自分を愛するためのたびに出たばかりです。
ののさん
ぶりっ子さんな件、私のなかで大きく変われました。石ころの例えが救いとなりました。
ののさんの好きざけくん、結婚されたとのこと‥非常に私も沈んでしまいました。
なんなんでしょうね、、呪われてしまえ!と思ってしまいました。
あちらの問題で、ののさんになんの非もありません。
ののさんは幸せになるために生きています。
ののさんの幸せを私は切に祈っています。
マリアMさま
いつもコメントを返していただきありがとうございます。ぶりっこさんの事で、少しでも心が晴れたのなら私も嬉しいです!そうです、そんな変な人なんて道端の石ころくらいどうでもいいものですよ!
毎日、既婚者となった彼の姿を見るのは正直辛いです。ただこんなに痛くて苦しくて、でもなぜか心から出て行こうとしないのはきっと意味があるからなのだろうと考えていました。
これは、自分という人間を見つめなおすための出会いだったのだなと。今までの人生、私は家族とも上手くいかず仕事も人付き合いも恋も何も上手くいかないなって思っていました。鬱も患い、何度も倒れました。でもうまくいかない原因は誰のせいでもなく結局はすべて自分の中にあり、自分で解決するしかなかったのです。
彼の結婚報告後、不思議ともう嫌い!さ、次々!不幸になって呪われろ!という気持ちにはならなかった。そりゃ変な邪念も全くなかったのは嘘です。ただ「あ、今私、ようやく一人でも幸せになろうとし始めたんだな。見えない何かに試されてるんだ。これは準備のための期間だな」って気がつきました。しばらく布団で泣いてくさりはてていましたが、思い立って部屋を掃除して、後回しにしていた自分のやる事に手をつけて、飼っているペットに愛の言葉をかけ、疎遠だった親にも会いに行きプレゼントを渡しました。これだけでも私にとっては大きな進歩です。目先のやりたい事や好きな人の事ばかり考えて自分を大切にしない、他人に依存的で本来自分のやるべきこと疎かにし続けてきた今までの自分。そんな弱い自分との決別の時です。
運命の人とは一度離れる、ってよく言いますよね。もし私たちが本当に運命で繋がっているのなら、自分自身で幸福になろうとしさえすれば彼にこちらから何もしなくたってまた縁が繋がるのだろうと。今はまだ結ばれる時ではなかったんだなって。彼の問題は彼の問題です。きっと結婚生活を通して彼の身には違う試練が降り注ぐでしょう。人は何度も出会いや別れを繰り返しますし、表面上ではその内の心は誰にもわかりません。
人生の晩年ではなく、まだ早い段階でたくさんの事に気がつけてよかった。好き避けくんとの出会いは必然だった、出会えてよかった!そして今こうやってお顔は見えませんが、幸せになろうとしているマリアM様とお話できるのも何かの縁、よき出会いなのだと思います。いつも感謝しております。マリアM様も、どうか心安らかで幸福な毎日を送れますように…
言葉で下げてくる人達に今まで傷ついていたけれど、今は「なーんだ、私とは違う世界の人なのね♪私は大丈夫大丈夫♪」って心境です。
私も彼が結婚したときはかなりやられましたが、今はピンピンしています。
遠回りして、実は自分にとってベストな道にたどり着いたのかも。
でも落ち込む時はとことん落ちても良いと私は思います。
感情を出し切ったら、膿が出て浮上するだけだから。
コモモさま
コメントありがとうございます!コモモ様もお相手の結婚という辛い思いを経験されたのですね…
職場が一緒なので正直毎日苦しいです。
彼は地元の幼馴染とご結婚されたそうです。子供の頃から彼をよく知っている方なら生い立ちもわかっているでしょうし、彼が普段決して見せない仄暗い部分や激しい衝動も全てご理解されているのかもしれません。皆に祝福され微笑む彼の姿を見ると、仕事中でも気を張ってないと涙が込み上げてきます…
マリアM様のコメントへも書きましたが、私にとって今本当に試練の時がきたのだと思います。今の私が好き避け君や他の男性と結婚しても、自分に問題が多すぎて絶対にうまくはいかなかったと思います。私にも好き避けの傾向がありますし、他人にすぐ心を乱されてしまうため20代で鬱にも罹患しました。そしてこの恋愛を通して、自分の心を強く保つためにカウンセラーの勉強をしようと決意しました。長い道のりでしたがやっと自分のやりたい事がわかってきたのかもしれませんね。
膿は出さなければ腐ってしまいますもんね!ちゃんと膿を出しきって傷を治すのもそのまま腐ってしまうのも私次第です。しばらくは胸が痛くて痛くて苦しいですが、自分を幸せにするためにこれからも生きていこうと思います。ありがとうございます!
この度、
好き避け君との別れを機に
遠方へ転職し、
思い出の土地を去ることにしました。
家族以外の誰にも告げず、一人きり…
なんででしょうね。
裏切られたのはこちらのはずなのに
土地を離れる前日の晩に
思い出すのは
出涸らしのような
ちっぽけな彼の愛情表現ばかり…
「あの時こんな風にしてくれたな」
「あの時はこうだったな」
出涸らしからしたら100倍ぐらい酷い仕打ちを
受けたはずなのに、
思い出すのは、
都合良く補正された彼の良いところばかり…
だから、好き避け恋愛は苦しい‼︎
自分を大事にしてくれない男なんか
捨ててしまえばいい!
見なければいい!
なんなら踏み台にしてしまえばいい‼︎
なんでそう切り替えられないんだ!
罰ゲームか何かなのか?これは?
前世でなんか、好き避け君に悪いことしちゃったんかな⁇よく、わかんないや
今世で徳を積んで積んで
積みまくって
次に生まれ変わって彼に再会した時に
恋なんかしないくらい
レベルの高い人間に生まれ変わっててほしい私!
好き避け君に
不本意に悩まされている女性一同が
幸せになってほしいと、
その女性の1人が自分であってほしいと願うばかりです。
匿名さま
ほんと、やんなりますよね!なんであんなに出涸らしだらけの態度されていい思い出になってしまうのだか!あんなにあんなに眠れないほど辛かったのに!もう好き避けマジックとしか思えませんね!こんちくしょう!何度友達にそんな男やめろと言われた事か!もう疲れたーーー!!
…でも彼らを恨んで憎たらしい人だったって思うのは簡単な事だと思います。そんな彼らも思い出も自分も丸ごとひっくるめて、受け入れて全部愛す事に比べれば、人を憎む方がずっと楽。きっと思い出は美しくていいんです。
5年近く好きだった人がつい最近結婚しました。正直、いつかこんな日が来るだろうって思っていました。不思議と涙は出ませんが、まだ少し受け入れきれていません。
長くて辛くて苦しい恋でした。今だって、全く辛くないといえば嘘です。でも私も彼を同じくらい苦しめた。きっと、とても。もう若くないのに彼の態度、言葉、視線、一挙手一投足が気になって、夜も眠れなくて、ここのサイトにもお世話になって…心が不安定になる日が続いていましたし、本当に鬱でも倒れました。おそらく今ご結婚された方とは、私が鬱で倒れLINEのアカウントを消去したあたりに付き合い始めたのだと思います。
彼は真面目で努力家で、優しくて、勉強も仕事もスポーツもできて、かっこよくて、一見お完璧でした。でも脆いところもずるいところも、沢山ありました。思わせぶりをしてきたかと思えば突き放してみたり、私を嫉妬させてはニヤニヤとこちらを見てきたり。
めーやんさん♪
好き避け男子の彼に想いを伝え続けて1年、お互いパートナーが居る状態で始まった付き合いが1年…少しずつ彼がテリトリーに入れてくれるようになり、私との『幸せな未来』を考えてくれるようになりました。
彼の行動や言動が理解出来ず、辛くて堪らなかった時期に、いつもめーやんさんの言葉が支えになり、励みになり、味方になってくれた事に、今はとてもとても感謝しています。
直接お礼を言いたいのですが、それもなかなか叶わないので…こちらに書き込ませて頂きます。
本当に有難うございます♪
大学の同級生で、好き避けされている男子がいます。
マニュアルに書かれた特徴にほとんど当てはまります。
Sっ気があり、要領が良くて賢く、プライドが高い男子です。
万能感を匂わせる彼が、恋愛に関して不器用だというのが、とても可愛く感じます。ギャップ萌えってやつでしょうかね。
でも、彼がこれだけ面倒くさいと知って、付き合いたいとは思いませんね。笑
このまま関係を自然消滅させようかと思っています。
なんだか不思議な関係ですね
少し寂しいけれど、そこには確かに相手への気持ちが必ずあって
人を好きになるってことは
ほんとに素敵な体験です
いろいろ自分を自分をと欲張ってしまうと消えてしまう、そんな不思議なつながり
手が届きそうで届かない距離感だから
本能に振り回されず今が一番幸せなのかもしれません
自分が幸せになるために彼と出逢えました
すきざけくんが居たので、つい声をかけた私
今日は仕事てんこ盛りなので、きっとめんどくさいだろうと解りながらもわざと声をかけてみたところ、手短に返事が返ってきました
気を利かせて私がサッと居なくなろうとしたら、がんばりましょう!と先輩らしい一声
だけどわざわざ挨拶に来てくれたのがそんな嬉しかったのか
私の休憩時間いつも乗るエレベーターの前で
いつもは居ないのにいる?
まさかの待ちぶせ?して偶然話せるのを?
装っているのか
でも恥ずかしくなったのか私があと少しで会いそうなまえにトイレに行ってしまった彼
そぅか‥頑張ってみたけど
恥ずかしくなったのか‥
可愛いですね
1ヶ月ぶりくらいに、すきざけくんとミート
忙しいなかで一瞬だけの2往復程度の会話でしたが一瞬で突然の幸せ
笑
そして彼もそう
だけど
自分をないがしろにしてまで
捧げる必要は一切ないと確信した私なので美味しいとこだけ食べて終わり
驚くほど成長したな、その調子、と自分をたくさん褒めてあげています
そのまんまの私が100%素敵だから
なぁんにも捧げる必要はない
大丈夫
幸せを感じたいだけ
素敵です!!!!
そのまんまの自分が素敵♡
ホントにその通りですよね!!
自分をないがしろにする必要は一切ないです。
相手への気持ちは大切にしながら……
自分を受け入れ、もっともっと自分を褒めていきましょ♡
ここに、コメントを書いてる方、みーんな魅力的な女性ばかりです♡
もっと自分は魅力的な女と認めましょ♡
何だか好き避けくんに振り回されずに、自分を大事にされる方が増えてきて、嬉しいです!!
ななこさん
素敵なレスポンス、ありがとうございます
なんなら儀式的にでも言い聞かせて言い聞かせております
まず自分さえ落ち着けば全く違う受け取り方をするようになれ、
あ!この人なりにいま愛情示してるって幸せもきちんと感じられ
結果、自己重要感もわいてきます
それにともない好き避けくんも落ち着き
いままでになかった驚くほどの態度で歩み寄る、、
まさに、良いこと尽くしです
まずは私たちはたくさんたくさん愛を受け取って良い存在なのです
自然に笑顔が溢れてしまう幸せいっぱいの自分で良いのです
恋の魔法が解けたから?
私が夢みる少女から卒業しつつあるから?
好き避けくんに魅力を感じなくなってきました。
思い込みや妄想が解けると、彼らって時間とお金とエネルギーを搾取して消費させるバンパイアなんだなって今は思います。
もう可哀想とも思えません。
同じ人間とも思いたくない、彼らに嫌悪感しかありません。。
あんなに夢中だったのが信じられない‥
恋って本当に盲目になってしまうんですね。
ここで、いろいろな方のコメントを読んでいると、二度と関わりたくないという人から、前向きに好きでいようとする人からいろいろな人がいるなと思いました。
私は、その中で、今、すごく悩んでいます。
彼とは、接点もないし、ひどいことを言ってくるばかりで、なんの進展もありません。
彼が臆病なのかわからないけど、全く行動をしないから、なにがしたいのかわからない。
たまに、私に連絡をくれていたけれど、それだけじゃ、会うのに一体何十年かかるの??って感じです…
もちろん、私にも悪いところがあったし、彼を傷つけてしまったと思います。
だけど、私だって傷つけられたし、それはお互い様と思って、水に流すことはできないのかなと思ってしまいます。
今、私のことを好きでいてくれる人がいて、その人と一緒になった方が自分にとって幸せなのかなとも思います。
でも、正直に言ったら、彼のことがまだ忘れられないし、好きなんだと思います。
もう2年近く会っていなくて、顔もはっきりと思い出せませんが、あの時の好きだった時の気持ちがまだ残っているんだと思います。
出会ってまもない頃の仲良く話していた時の幸せな気持ちが忘れられません…
いつまで彼を好きでいれば、忘れられるんだろう、、
自分が過去を引きずって彼に執着しているのか、それとも、彼を好きな気持ちは本当で、会えなくてもその気持ちを大切にするべきなのか、
とりあえず、私は、精神的に自立するべきなんだろうなって思います。
それがすごく難しいのですが、がんばります。
私も1年悩みました。
1年間彼からは連絡もなく、その間に私を大切にしてくれる人達と交流しました。
先日、彼から暗号のようなコンタクトがありました。
でも、そのことに感動しなくなった自分がいて、自分の中ではもう過去なんだなあという心境です。
多分彼に求めなくなったからだと思います。
私も彼の顔、あまり思い出せません。
もしかしたら彼じゃなくて、恋に恋してたのかもしれませんね。
暗号のようなコンタクトに騙され、ズブズブ結局3年間ムダにしてしまいました。何にも感じなくなったのならそのまま無視した方がいいと思いますよ。結局、暗号のようなコンタクトを取るというのはあなたとの関係において責任は取りたくないけど、見捨てないでほしいっていう自分勝手で子供じみた発想から取れる行動だと思います。私はそれを彼からの愛情だと履き違えて時間をムダに使ってしまいました。もう、前を向くしかないです。暗号のようなコンタクトに希望を見出して、裏切られて、思いっきり傷ついてその反動で前に進めるならそれもいいのかもしれません。
見捨てないでほしいんでしょうね。。
彼は私を自分の母代わりだと認識しているようです。
才能溢れる俺様な彼ですが、心の中は独りぼっちで人とは深く関われないんです。
彼の問題を紐解いていって、私の問題も学ぶ事がありました。
でも私は自分を大事にすると決めたので、振り回されずに前に進みます。
責任は取りたくないけど、見捨てられたくないという言葉、その通りだなと思いました。
彼のそのような好き避け態度は、彼が抱えている孤独や、闇があるのかもしれないけど、だからといって、何しても全て受け入れるなんてことは、できないのかなと。。
私は今、お付き合いしている男性がいますが、心のどこかで、まだ好き避けくんを忘れられてはいません…
だけど、今はもう辛くはなくて、時間が解決してくれたなという感じです。
今は、彼はどうしてるかなーとか、たまーーに思うくらいです。
こんなにも惹かれた人は彼しかいなかったから、残念ではありますね。
お気持ちすごく分かりますよ!
私も再会までに、1年と7ヶ月かかりました笑
それまでに、何人もの男性の方に好意を貰っていました。それでも、彼が離れなくて……私は、自分の気持ちに正直に生きようと決めました。
1年7ヶ月ぶりだったので、お互い顔を忘れてました笑 私達も接点がほとんどなく、これだけの時間がかかりました。彼にはもちろん、恋愛対象として見てないと言われたり、最近では昔しから女として見てた。と言われたり……笑
過去には、もう連絡くれなくてもいいよ。じゃーね。とか言われた事もありましたよー笑
まぁ、私が傷つける言葉を気付かずに言ってしまったあとですけどね笑
出会った頃は、好きと。
なんか分からないけど、ずっと探してた人にやっと出逢えた気がする。素直になれる人に。
って言ってくれてたんですけどね。
それもきっと忘れてると思いますが笑
彼らは普通の人達より、とても傷つきやすく繊細であまのじゃく。でも、傷つきたくないから、自分が傷つく前にそんな言葉を言ったりします。なんかサボテンみたいな人です。傷つきたくなくて、自分を守るためにトゲトゲしてるけど、中は愛情という水分で溢れてる。でも、そんなトゲトゲした姿でも、可愛いと言われて愛される植物。そして、可愛い花を咲かせたりする植物です♡
そんな好き避けくんを好きになった私達は、傍から見たら、サボテンの針に自ら手を刺しにいってケガしまくってるような…笑
でも、彼や元ダンナのおかげで、今では、40代や50代の方々に人生悟っている。と言われて、そんな人生の先輩にアドバイスするまでに成長出来た自分がいるので、それもまた感謝です♡笑
彼がキッカケで心理学も少し学びましたし、全て今の私に繋がっています♡
彼は、基本、言葉で伝えるのが苦手みたいで、一所懸命行動で示してくれました♡再会した時も、やり取りとは打って変わって、時間がかかっても会いに来てくれたり、とても気を使ってくれて、私が居心地よく出来るようにしてくれたり、私が行きたいという場所に連れてってくれたり、ぎゅっとしてくれたり✩.*˚
彼はきっと男として当たり前みたいに言うんでしょーけど笑
でも、1番大事なのは、ねこさんが自分を愛すること。その好きになってくれてる方と付き合ってみるのも良いと思います♡それでも、まだ彼が忘れられないなら、またその時に考えても良いし。ねこさんがどうしたいか?そこの気持ちを大事に。
彼が好き。彼の隣りにいたい。
そんな気持ちを、彼が幸せならなんでもいいや。と思えるようになるまで、私も大変でした笑
でも、そんな私を好きになってくれた人達や、いつも助けてくれる周りの人達。感謝を感じて生きていくとそのようになりました。
私も再会を果たしましたが、先はまだ分かりません。精神世界をリードするのは私の役目ですが、現実世界をリードしてくれるのは彼の役目です♡
彼ならきっとリードしてくれるんだろうと信じています。なぜなら、それが出来る人がだから。
でも、私の1番の願いは……
彼が生まれてきて良かった。人生が楽しい。と思って生きてくれる事です。
それが、無償の愛。
男の人をここまで愛おしいと思えたのは、初めてだと思います。
日々感謝出来る事を感じながら、自分の心地よい事、自分が好きなことをしたりして、自分を受け入れ愛してあげてください♡
私みたいな生き方をするのも、彼を手放して違う道に進むのも、どちらでも間違いではありません。ねこさんが一番大事だから✩.*˚
ななこさん、優しいお言葉、ありがとうございます(о´∀`о)
私は、彼を諦めようと思います。
でも、ななこさんの言葉や、めーやんさんの記事をひさしぶりに読んでいるうちに、彼のことを少しだけ思い出してしまいました。。苦笑
だけど、やっぱり彼とのことはいい思い出にしようと決めました。
恋愛は自分一人で頑張ってもどうにもならないんだなと感じました。
自分を犠牲にして、私だけ必死に頑張っても、私は幸せになれないなと。
彼も彼なりに頑張っていたかもしれないけど、すれ違いすぎて、傷つけ合いすぎて、もう無理なんだろうな。
私は今お付き合いしてる人がいますが、やっぱり彼は私にとって特別だったなと思ってしまいます。
会った瞬間から、あんなに惹かれた人は彼しかいません。
ななこさんの言うように、自分の気持ちに正直に、自分を一番大切に考えて、
いつか、やっぱり彼が好きだと思ったら、遅いかもしれないけど、その時に連絡してみようと思います。
ねこさん.:*・゜
お返事ありがとうございます♡
良いと思います!!!!
彼とのことを良い思い出として、自分が幸せに生きていくこと。
今は、いっぱい傷付いてきたと思うので、今のカレシさんにたくさんの愛を貰って、自分を癒してあげてください♡
自分の器に自分の愛で満たしていかないといけないのですが、本当にその器がスッカラカンだと、自分の愛で満たしていくのが本当に難しくて……
(私の元ダンナはDVでしたので………その時、今の彼から、自分ディスって何が楽しいの?って言われた言葉にハッとしたのを今でも覚えています)
だから、最初に少しだけ、周りの人達から愛をもらい、自己肯定感を高めてから、自分の愛で満たすようになりました♡
なので、きっと今はそれが必要なんじゃないかなと思います♡
ねこさんをとても大事にしてくれる男性もいっぱいいると思います!!
でも、もし自分の気持ちに正直になろうと思えてからでも…私は遅くないと思いますよ。
自分を大事に愛してあげてください♡
めーやんさん♡
彼と再会してきました!
しかも、連日会いました♡笑
何年振りだろ??笑
とても楽しくて、とても幸せな時間でした♡なんだか彼といるとほっとする自分がいます。なんか守られてる感というのでしょうか?たくさん色んな話もして、共感出来る部分が多くて、ホントに楽しかった♡
そして、やっと……私に出会ってくれてありがとう!!って顔を見て伝える事が出来ました♡ずっとずっと、これだけは伝えたかった。
照れていたようで、その後色々言っていましたが笑 でも、彼もこっちに来て元気が出たみたいでホントに嬉しかったです♡
彼の話しを聞いてると、本当に真面目で、努力家で、実は愛情深い人なんだなと。
瞳の奥には、まだ怯えというか、傷つきたくない恐れも見えてましたが、きっとそれはいつか消えるんだろうなと思います♡
というか、帰る時にはだいぶ無くなってたと思います笑
そして、さすが仕事が出来る人。こっちでも仕事を作ったみたいで、またすぐ来るらしいです!
仕事なので、次は会えるのか分かりませんが、とりあえず彼がイキイキと輝きながら生きてくれてる事が嬉しい♡
もちろん、私も自分を大事に楽しくて生きています♡また、次も会えたらいいな♡
コメントを見てたら、皆さんありのままの自分を認めて大事に愛していくことが出来てる方が何人もいらっしゃってて、とても嬉しい気持ちになりました✩.*˚このブログを読んでる方皆さんが、良い方向にいく事を心より願っています♡
また、ブログ更新楽しみに待ってます♡
更新楽しみにしていました!今回のコラムは読んでいて目頭が熱くなってしまいました。今までの人生、自分は人から好かれるわけないんだ、いいところなんてないし何もかもうまくいかないんだ…そう思う事が多かったと思います。書き出してみると、なんだか笑ってしまいますね。いかに自分に対して認知が歪んでいるのか…(笑)
こちらのサイトと出会ってから生き方を見つめ直す努力をしてきました。その結果、愛はあらゆるところに溢れているし私はたくさん愛される人間だと気づく事ができました。私がいるだけでいい、信頼できる、感謝してる…多くの方からそう言われてきた事を思い出しました。たった数人から向けられる悪意を自分の全てだと思い込んでいたなんてほんととんでもないですね。疲れてきたり嫌な事があると心がグラグラしてきがちですが、そんな時こそ好きな物を見たり栄養や休息をとったり、自分を大事に大事にするよう心がけています。ここまで変われたのもめーやんさんのおかげです。
それにしても好き避けくん、無視を決め込んでいるかと思えばこちらが話しかけたり少し歩み寄るような態度を取ると、とたんに距離を近づけたいのか用もなく無言で近くに立っていたりしませんか…?近くにはいるけど決してこちらに話しかけはせず他人と話し始めたり、あれ?って時にはこちらが本人に話しかけているのにも関わらず私ではなく第三者に返答したり…混乱してるのかな?と思う時さえあります。そして第三者と話している時はフレンドリーで饒舌、とても親切です。私に対してはどもるかボソボソ何か言うか酷い時はキレ気味なのに。おもしろい生態ですね。
ののさん、
ほんとにその通りです(*´-`)たまに認知が歪みますね
あまりに自分の今の心まんまみたいな文章にハッとさせられました(´;ω;`)
私はあるブリッコの女性(好きざけくんが好きらしい)を中心にその周り数人、、
私が職場に来た頭初~今も仲間はずれ的な意地悪を影でされ続けて来てます
よくよく考えたら会社の中での『数人』なんですよね‥
理解して下さる他の女性の方々からよくアドバイス頂く(数人は昔からかなりの問題の女性たちらしい)ので辛いときは話してあとは関わらないように逃げています
しっかり自分に栄養をあげ守ります
好きざけくんを大事にするのはそれが完全に出来てからで十分ですね
感謝
補足
ぶりっこさんが好きざけくんを好きです
ロッカーでも本人の前でも『カッコイイ』『モテてきたんでしょう』と興奮して絶叫していたので‥
また私の入社当時、好きざけくんが私にたわいもない仕事上の会話で微笑んだ時に、いきなり割って入り『いま何て言われたの』と本人もいる前で聴かれるという不気味なこともありました‥
いまはかなり警戒してるのであまり不用意に傷つかず済んでいますが、当時、好きざけくんだけでもキツいのにぶりっこのオマケまでついてくるなんてとどちらに対しても心意がわからず驚きました
マリアMさん、ののです。コメントへの返信ありがとうございます。
「認知の歪み」、本当に怖いですよね〜。ちなみに今私は季節の変わり目のせいかまた体調崩して認知も絶賛歪んでおります!(涙)
敵(?)を攻略するにはまず己を知ることと言ったりしますが本当にその通りだと思います。私は認知が歪みに歪んでいますので、他人から嫌な態度をされるとすぐに心が弱ります。ぶりっこさんと取り巻きの方々(いますよねそういう集団…特に女性…みんな性格ひねくれてる…)、昔から問題があるということなので好き避けくんからも他の人からも結構嫌われてる確率が高いと思うのですが、そんな人の発言なんて道端の石ころくらいどうでもいいものだって思いませんか?道を通ったあと「あの石、すごく嫌な形してたな〜色も汚くて嫌だし…もう私の人生何もかも最悪〜」って思わないですよね?石に例えましたが人間でも同じ事だと思います。石ころなんかよりきれいなお星さま(自分)でいる事に時間やエネルギーを注いだ方が周りからも愛されるし、何より自分をきれいなお星さまにできるのは自分だけです。自分が輝いていて一番嬉しいのは自分ですよね?石ころと同じになったり戦ったりする必要ないですし、そのような人は私の経験上、こちらが手を下さなくとも後々勝手に自滅します。
正直私もまだまだ心を強くする必要がありますし、現に生活習慣が良くなかったせいか今体も心も栄養不足でガタがきています。でも星も天気悪くて見えない日あるし、心に曇りや大雨が続いたりするときあるよね!と受け入れるようにしています。難しいですけどね。マリアMさんのおっしゃる通り自分を愛し栄養を与え、常に自分を害するモノをはねのけられるくらい心を満たしておく必要があるって思っています。嫌な事、本当に多いですよね、私もです。つらくて嫌になりますよね、本音はそうです。寒暖差がきつく体調も崩しやすい時期ですが、どうかご自愛くださいませ。
ののさん
励まし、ありがとうございます。
愚痴りまくってちょっと後悔していましたが
救ってくださり我を取り戻せました。
‥石ころ!
確かに他人だし本質的には関係なかった‥
確かにほっといたら自滅していきますね。そのエネルギームダですよと。
星を目指して歩み続けたいと改めて確信しました。ありがとうございます。
ののさんも、これからも益々たくさん愛されてたくさん輝いていきます!
体調がいま優れないとのこと、どうぞお大事に
なさってください
たくさん日々努力されているご自分を褒めてあげてください
私に力をくださった素敵な素敵な‥ののさんへ
だんだん冷静になって彼らの生態がわかると、どんなに好きだ大切だと言っていたとしても好き避け男子達の愛って自己愛の延長なんですよね‥‥。
戦場で私か自分が死ぬかの選択を迫られれば彼らは私を差し出すんです。
何故なら彼らに都合の良い逃げ道、捌け口になる女性は条件さえ揃えばいくらでも作れるから。
結局自分しか愛せない哀れな人。
だから彼らは最期はひとりになるんです。
愛さない人は愛されないから。
これからの人生でもうこんな人達と関わり合いにはなりたくありません。
彼らと関わった時間は私にとっては悪夢でした。
言葉の力って絶大ですね(*´-`)(*´-`)
何回も何回も読んで私の中の私が喜んでいます
ありのまま、自分の気持ちが先でも大丈夫、無理しない
カッコつけないで素敵よだよ私
いつもありがとう私
無理してない私は愛されない
なんてバカみたいな鎖は解かれていきます
好きざけくんもパンクした私に確かに『無理しないで楽しんで』って言ってた日があったな
(*´-`)(*´-`)
ずっと好き避け男子に振り回されて、いつか好き避け男子を攻略し結婚すると思っていましたが…、
今年の夏に好き避け男子とは真逆の男性と結婚することになりました。(私とそっくりな男性です)
ここに書き込むのは最後になると思いますので、コメントさせて頂きます。
めーやんさんの本や、ブログに助けられました。本当に感謝しかないです。ありがとうございました。また、好き避け男子に恋をしている女性たちと、好き避け男子くんたちが幸せなれますように。陰ながら応援しています。
通算7年、1か月、3か月、半年、1年、一年半、そして2年(←今ココ)と音信不通期間が延びていき、好き避けなんかな…と気長に待っていましたが、全然変わらず、進歩なく、着拒ブロックされ、抜けられない空間を漂っているようでした
それでも彼以外は考えられない、と
でも彼が私を幸せにしてくれたことが会ったかな?と冷静になりました
私が彼といられて勝手に幸せを感じていたけど、彼が私を笑顔にしよう、幸せを感じさせようとしたこと、あったかな?
信じたくない言葉を受け入れず、信じたいことはだけを信じて執着していただけでは?
鮮明に覚えていた過去の思い出を反芻して耐えてきましたが、先日ついに、突如心を惹かれた人に出会い、写真も連絡先も消しました
そしたらまあ、試しに思い出そうとしても脳内でそこに繋がらない!
今まであんなに囚われていたのはなんだったんだ…笑
惹かれた方はまた会えるかすらわかりませんが、今はその人との会話した日常の時間を思い出し幸せ気分で穏やかです
例え好きがあったとしても、いつまでも好き避けで相手を傷つけ続ける人はやっぱりちょっとおかしいです
最終、搾取だな…とすら思いました
単にそれに耐えられるかどうかの耐久レースでしかない
それに気づくまで7年もかかった自分が情けない笑
自分なら好きな相手に絶対そんなことしない
それを返してくれないのに何を錯覚していたんだろう…
もうこんな恋愛はしません
1人でも楽しく生きていき、縁あれば誰かと良い関係を築きたい
めーやんさんのブログにはたくさん救われました
これからは自分の感覚を狂わさず生きていこうと思います
ありがとうございました!
好きざけくんとの出会いの意味は結末はどうであれ、まずはともかく
『自分自身で自分を出来る限り真剣に救い続け、衝動的にくる好きざけくんへの愛の深さに負けず、自分自身に今の5倍くらいの敬意をもち優先して生きながら、好きざけくんからの愛もないがしろにせず、好きざけくんに敬意をもちお互いが向き合うときは温かい空気を意識し楽しんで生きよ』
ということか‥?
私の中でのイメージです
私たち好きざけされ女子たちは『出来る限り』ってレベルではなくもはや『命懸けで』自分を愛する、幸せにすることを選択する必要が有りますね。
今日は久しぶりに好きざけ君の2m以内で仕事をしましたが彼は照れて?サッと居なくなってしまいました。
忙しくて挨拶も出来ず、すぐに違う社員さんのサポートに着いた私でしたが‥普段100m離れた同じフロアの別のブースにいる私がいるから驚いたのかも。
なにはともあれ自分のケアをたくさん行い好きなことをたくさんして毎日楽に幸せになることを自分に赦します。
いろんなハプニングはあるものの私はどんな時も自分で自分を幸せにする選択を選びとって私がキラキラしたいのだから。
好き避けくんを忘れる為に新たに身を置いた職場の上司がかなりホンモノな好き避け男子でした(^_^;)
突き放しに疲弊した日々を過ごして、不調をきたす自分を第一に考えて職場を変える事になりました。
今思うと、上司は私に甘えていたのかもしれませんね。
でも入社してミスをする自分に落ち込んでいた時に「君は笑っていてくれたら良い」と言ってくれた事は大きな財産です。
職場が変わるだけで、モノホンの好き避けくんを尊敬している事は変わりません。
沢山学べました、出会えて良かったです。
行く先々で好き避けくんと出会う私ですので
次の好き避けに向けてしばらくは自分を労ろうと思います。
めーやんさん♡ブログ更新待ってました!!笑
ありがとうございます!!♡
あれから、おかげさまで、無事に離婚も成立しました!!
ホントに人生の流れとは面白いもので、もうすぐ離婚成立するだろうと言う時に、連絡がきて、「そっちに行ったら会おか」と突然話しの途中で言われました。
その後、会う予定で進んでいたのですが、私の思うところがあり、我慢せず彼に伝えました!
そりゃー、その後、案の定あまのじゃく発動。
また、既読スルーの日々が始まるのかな?と様子を見ていましたが、それはなく。
なんと合理的に物事を考えるカレらしさで、違う理由で会うことになりました♡笑
ソロ活動で、彼の今までの価値観などが違ったことに気づき、とても苦しそうでした。私が出来ることは、彼を見守ること。
見守る私も辛いですが、でもそれは彼自身の問題で、彼自身が気づき変わっていかないと解決しないこと。
絶対彼は大丈夫!!とそう信じて。
必要な言葉だけかけてきました。
そうしたら、やっぱり彼は生まれ変わってきて、段々と立ち上がる事が出来てきて、波動も高くなってきてるのを感じます✩.*˚
さすが♡あなたなら出来ると思ってた♡
そんな中、他の男性より好意をもらったりしたのですが……なんかおもんない。ってなってしまう私。笑
やっぱり彼なんだよね。と……笑
彼がいない人生は、それはそれできっと意味があるのかも知れないのですが、彼がいない人生はまるで、夏休みのない8月のよう……
お互いに足りない部分を持っている為か、この人となら、どんな事を一緒に作り上げて、世の中に発信していくんだろうとワクワクするんです♡笑
出逢ってから、お互いフリーになった私たち。
これから先はどうなるか分かりませんが。
まぁ、なるようになるのかな?と笑
でも、1つ言えるのは、私が自分を愛すること事を学び、彼がもし一緒にいなくても、彼のことは愛で大事に想い、幸せになって欲しいと願いながら、自分を愛して生きていける。と言うこと。
ここまでくるの……
本物に!!大変でした笑
でも、必ずまたいつか会えるとは信じていました。
その時は必ず来る。
だから、今は自分のすべき事と向き合い、そして自分を大事にして、内面も外面ももっと魅力的な女になろうと♡
自分の波動を高める事で、色んな事がタイミング良く私の思う通りに動いていく。
負のオーラはホントにいらない。自分を信じることが道を開くことになる。
彼と離れてる間、様々な事を学べました♡
その為に、必要だった事が分かりました。
大事なのは、相手がどうしてきた。こう言ってきた。とかではなく、自分がどう思っているか。
自分の気持ちを大事にする。と言うことでした。
さぁー、これから先私の人生という舞台をどういうシナリオにしようか、ワクワクしています♡
これからは、自分が思うように生きていく。
他人軸ではなく、自分軸で♡
めーやんさんのブログを初めて読んだ時は、目からウロコ状態でした笑
それから、1年以上の月日が経ち、やっとここまでの自分の成長へ繋がりました♡
自分のことを良く頑張った♡と褒めると共に、このブログに出会えたことに感謝と、めーやんさんに「ありがとう!!」って伝えます♡
これからも、ブログ更新楽しみにしていますね!!
また、私もコメントさせていただきます♡
私も好き避けくんと離れ離れになって1年経ちますが、揺らいでブレていたからか、私はちょっと残念な感じです。
結局自分次第なんですね。
自分が変われば相手にも伝わります。
1年彼と離れている間、とても大事にしてくれる男性とデートしましたがどうしても彼が頭をチラつきます。
再会するときにどんな結果になるか分からないけど、彼に会って自分を確かめたいです。
これも依存なのかな?
そうなんですね✩.*˚
確かに、自分が変わらないと相手も変わらない。そう思います。
自分が変わると見える景色が変わってきます♡
そもそも、好き避け君の事をぐだぐだ考えるより、自分自信が楽しい!幸せ!とか満たされてる方が素敵だと思いませんか??
自分を大切にする。その中でも、彼への想いは大事にして生きていく。そうしてると、相手に伝わったりすると思います。大切にしてくれる人とのデートも大事だったんですよ!じゃないと……彼への想いには気が付かなかったかも知れません。
依存ではないと思います。
ただ、ホントに自分の気持ちを確かめたい。ただ、それだけなように聞こえます◡̈*.。
匿名さんが、どんな人生を歩みたいのか、今は自分自身を癒し向き合う時間なのだと思います。
手放してもいいし、彼と再会する事を信じて、自分を大切に生きていくのも良いし、人生の舞台の主役は匿名さんです。どんなシナリオにしたいですか??
ななこ☆さん
コメントありがとうございます。
彼と出会った頃の私は色んな事に疲れていたし困っていました。
だから似た様な境遇の彼と引き合ったのだと思います。
私は恋愛より何より、まず自分を建て直さなきゃいけない段階なんですね。
心身共に疲れている自覚はあります。
疲れている自分を彼と会うことで満たしたかったのかな。
今は何がしたいかまでは思い浮かばないから、とにかく休みます。
目がキラキラした彼
突然言葉を話したがる『僕、僕は、‥僕は』1人称の連呼で言葉がうまく繋がらない彼
私の鋭い指摘にしおらしく黙りこくり我慢し頑張る彼
おにぃさん女神でも見つけた??私の顔面に放心した顔で食い入り続ける彼
目が合わないわりに耳は聴いていて返事が短いけど確実に返ってくる彼
ベタぼれ以外何もない!
頑張らずに愛されます
楽に愛されて良い存在です
私もキラキラします
確かに職場の研修で、彼と私の価値観の違いを知って、驚いたことがあります。彼は「上司に可愛がられてリーダーになること」を目標にし、私は「同僚と協調してよい成果を目指すこと」を考えていると知りました。講師は私の考えに渋い顔、彼に喝采を送っていましたが、本当は、どちらの価値もないとチームで仕事はできません。ただ、たぶん私のは表向き負け組の論理で、彼も驚愕したのでは。そんなバカでダメな女かこら目が離せないなんて、彼自身が認めたくないだろうなあ。人間、地位だけでは幸せになれない、いや、地位があるほど他者との連帯を失い不幸になる、って心の底では気づいてるのかな。でも彼は彼の生き方を捨てられない。一方で、バカでダメ女な私もどうしようもない。結局彼と私はつながれない。
彼と出会ってから、キツイ事が続いて摂食障害になってしまいました。。
体重も大幅に減って、ひとりの時間は泣いてばかりです(;_;)
自分で思うより頑張ってしまっていて、心が疲れているんだと思います。
辛い‥
私はもう愛は受け取れない‥‥‥
いらない‥
辛いですね。頑張りすぎに気付けてて自分を労れていて偉いです。必ず必ず良くなりますから、今は無理しないで。
マリアMさん
ありがとうございます。
今日鏡に映る疲れた自分を見て、自分を癒やすために全てリセットする事にしました。
私は数年間、ホンマもんの好き避けくんとすれ違いを繰り返していました(極意やこちらの記事に書かれていることは一通り全て経験しました)が、私から気持ちを伝えてようやく付き合うことになりました。
初めて同士というのもあり、付き合う前の彼の様子から愛情表現は全く期待できないだろうと受け入れていましたが、付き合う期間が長くなるにつれ「綺麗だね、可愛いね、色っぽいね」と、何気ないところで言ってくれるようになり、「こんな奇跡あるんだ!」くらいに驚いています。
本人は「彼女には積極的だよ。でも、俺の知り合いに付き合ってるところを見られたら恥ずかしいな。どうしたの?ってびっくりされる気がする…まぁ、いいけど。」と言いながら手を繋いでくれます。
もともと、好き避け君は好きだけれど、付き合ってからのビジョンが見えてこないのが不安で気持ちを伝えられずにいましたが、蓋を開けてみたら普通の恋愛を経験できていると感じるので、思い切って飛び込んでみて良かったなぁと思います。
めーやんさんの極意や相談、記事がなかったら自分の中に付き合うまでの道筋を思い描くことはできなかったので、本当に感謝しております。
ありがとうございました^^
彼とは3年間会えていませんが、彼と私だけが共有しているSNSでいつも気持ちを伝えあっています。
そのSNSで彼は、
私を自分だけのものにしたい、
好きすぎて消えて欲しい等、
思わず身の危険を感じるほどの気持ちを伝えてきます。(好き避けくんはSNS上では素直なんでしょうか、不思議です)
しかし、
現実では突き放され、試され、
彼は貝の中に閉じこもり、
会ってもらえないまま3年が過ぎました。
ちなみに彼が店員、私が客という立場です。
最初は二重人格なのかと驚き
悲しみの底に転げ落ちてしまった私ですが、
めーやん様のブログ、極意に救っていただきました。
彼は今、とても尊敬できないソロ活動に夢中で、
まわりから人が離れつつあります。
止められないし、
SNSで共感もできない。
否定なんてしたらどうなることか。
でもこの記事を読んで少し冷静になれました。
彼のソロ活動の原動力が私なのだとしたら(うぬぼれかんもしれませんが)
わかってるよ、待ってるよ、あなたが大事だよ
という気持ちを今は出来る形で伝えていこうかな。
その前に私の気持ちが冷めてくれたらそれが1番いいような気もします。
奇妙な話ですので誰にも相談できない中、
めーやん様、共に戦う好き避けされ女性の皆さんのおかげで気持ちを強く持てています。
いつもありがとうございます。
長文失礼しました。
初めまして、いつもブログ拝読しています。
先日極意も購入しました。
今回のブログの内容で落ち込んでいた気持ちがとても癒されたのでコメントさせていただきます。
好き避けくんとは昨年の11月に出会いました。
明らかに他の男性とは違うオーラを持ち、
・奥手のレベルではない極度の受け身
・受け身だけど主導権は握らせない感
・プライドの高さの伝わる態度や言葉遣い
・鋭いツッコミ
・かなりの負けず嫌い
・滲み出る自己愛の強さ
・損得勘定の強い合理主義
・女性に媚びない褒めない亭主関白感
・女性慣れしていない感じ…。
自分ではシャイ、ナルシスト、女性への理想が高いかもと言っていました笑
LINEの返信は急ぎの場合以外はペースが乱れることなくきっちり1日1回。そんな人でした。
「好きバレするのが嫌で誘えない」
「恋愛関係になるかもと思う人ほど可愛いと言えない」
仲良くなりたての頃彼が酔った勢いでぽろりとこぼしていた言葉です。
誘ってこないしアプローチしないし奢らない…
そんな恋愛面での一般的な「男らしさ」とは程遠く、とにかく今まで出会ったどの男性とも違う人種の人でした。
相当変わった人だなあと思いつつも、ガツガツアプローチして釣った魚に餌をやらないタイプの男性に疲れていた私は、
そんな彼のふとした時の優しさに触れて、彼のたくさんの長所を受け取り、共通の趣味などで仲を深めていきました。
最初の頃は断られることは一切なかったのですが、そのうち、
私から誘う→話は聞いてくれて行きたそうな雰囲気は出すのになんやかんやで断られる→あっさり引いて了解と返す→彼なりの謝罪と言い訳→その後既読無視
のようなことが2度ほど起きました。
脈なしかと思いきや一週間ほど時間を開けて話しかけたらやたら嬉しそうに返事をくれるし、
そのまま1ヶ月ほどずっとLINEが続くので嫌われてはないと思っていました。
バレンタインの時も、チョコを渡したいと言うとすぐに時間を作ってくれて家の近くまで飛んできて、こんなに喜ぶ人だったの!?というくらい大喜びで受け取り、
初めて会った後に彼の方からお礼LINEが来たほどです。(かたくなに会った後に自分からはLINEを送ってこない人でした)
ちょうど一ヶ月前の2月末に、彼の終わらないチョコへの絶賛LINEからの流れで私から「ホワイトデーのお返しはいいから、○○に行きたい」と伝えました。
いつもよりもノリノリで話を聞いてくれて一旦は了承してくれたものの、日程調整の段階で返事が少し遅くなり、その後今週も来週も予定があるとだけ言われました。
そんな好意的な態度からの→手のひらを返すように突き落としてくる彼の思わせぶりな対応は2度目で、私は本気で落ち込みました。
もう嫌だ…
行きたくないなら最初からそう言ってよ…
予定があるのは分かったよ、その上で行ける日を教えてくれないなんて、脈なしすぎる…
ついに心が折れた私は彼の今までの傾向を利用して、彼が既読無視しそうな返事の書き方をわざとして、じゃあまたの機会に!とだけ書きました。
予想は当たり、彼からのいつもの謝罪と言い訳タイムはなく、そのまま既読無視されました。
わざと終わらせたものの、彼から連絡が来ることは絶対にないということもあり寂しくなりました。
そして私はやっぱり愛されていなかったんだなあと時間が経つにつれて落ち込みました。
ずっと彼に対し希望を持って明るく振舞っていた私でしたが、いつも私から100%誘ってばかりはさすがに辛かった…
最初の頃はたくさん会ってくれていたけれど最近はやたら軽く断られてた。
こちらの好意を知り、もう離れていかないと思ったのか弄ばれて彼の優越感の材料にされていたと思う。
ずっと脈なしだったのかもなあ、と…。
私の中で「彼は好き避け男子ではなかった」という結論に至りついに諦めました。
その後私から話しかけないでいると彼から連絡が来ることはもちろんなく、ホワイトデーにも何もありませんでした。
連絡を取らなくなって1ヶ月、自信をなくしボロボロになった状態で読んだこちらの記事。
「あれ…?彼はやっぱり好き避け男子だったのかもしれない」と不思議と思えました。
揺るぎない自分の世界を強く持っていた彼だけど、ふとした時に控えめでしたが私にアプローチしてくれていたことに今更気づきました。
もしそれが勘違いだったとしても、こちらの記事で心が癒されたのは間違いありません。
たくさん女性側を魅力的に書いてくださって感謝の気持ちでいっぱいです。
たとえ彼が私に対して何の感情もなく、二度と連絡してこなかったとしても、
素直に彼にぶつかり、好き避けや男性心理を勉強し、彼と向き合った時間は無駄じゃなかったよなあと今では思っています。
長文大変失礼しました。
これからも更新楽しみにしています!
めーやんさん、ありがとうです。
今回の投稿、泣けた泣けた。
すきざけくんの愛情は、なんと真っすぐなことか。言動や、表向きの態度は屈折しまくりなのに。
すきざけくんが愛おしい。
すきすぎて胸が痛い。
でももっともっと、
深く想ってくれてるのかもしれない、
そうだといいな。
ありがとう、めーやんさん。
明日、目ーはれちゃいます。
めーやんさん、更新ありがとうぎざいます。そして、めーやんさんの全力で好き避け君の想いを代弁してくださり、ありがとうございます。すごく勇気づけられましたし、力づけられました。
ウクライナの例…わかりやすかったです。ウクライナのニュースを見る度、胸が詰まります。そして、同時にプーチンの苦しさも伝わってきます。「後に引けなくなり」本当にそうですよね。
でも心から叫びたい。自分の見栄や意地、プライドのためにどれだけの命を犠牲にするの!?もうやめて!!!!って。
そして、日常生活の中では私もやってるんです。自分を守るために、見ないフリをする。好き避け君に対しても、自分のプライドから素直になれなかったり・・・。自分の頑なさも感じています。
でもそれがわかってきた今、少しずつでもほぐしていきたい。私の人生は結果的に好き避け君によって大きく変化したんです。只中にいる時は「苦しい」と悩む連続でしたけど、結果的には見事全部プラスに働いているんです。マジで(笑)。
端的に言うと、本当の自分に近づきつつあるということですね(^_^)ここまでインパクトのある深い変革をもたらしてくれた人間関係はなかなかありません。
そして現在も進行中です(笑)。ですから、めーやんさんの今回の記事には大変力づけられました。好き避け君の心情を一生懸命伝えてくださり、ありがとうございます。感謝しております。
今日はまた2週間ぶりくらいに昼休憩のエレベーターで好きざけ君と遭いました。お互いにニコニコ。
ずっと考えていたせいか?調子が悪いのか?私が(*_*)突然緊張。頭真っ白
好きざけ君のが流暢に先日挨拶に行ったときの話をし出したのをうまく受け答え出来ず‥嬉しいのに嬉しすぎて突然、息が苦しい、逃げたい、エレベーターからぎこちなく降りました。
こんな感じを彼は経験していたのか‥こりゃしんどい‥
彼の苦しさを理解出来ました。意味があるか分からないけど、これも私なのです。ありのままの私。自分の中にある大切な感情が働いたのです。うまく話せない私を許します。
なんて言っても好きざけ君が愛している大切な大切な私ですし。(言い切っちゃう)
いまになってじんわりドキドキしてきて笑いますが( *´艸`)
欲張り過ぎて一番良い状態の自分で居なくては!ってなっていました( *´艸`)
彼の愛らしさに、私の仕事モードの鉄の仮面が剥がれ、ちょっと逆ですね。
さて、ありのままでいこう。私のままでたくさん愛されます。
優しい気持ちになりました。大好きな人が自分を好きでいてくれるってどんだけ私の自信になるの?
愛を分かりやすく相手に表現する術を知らない彼
だからこそ驚くような濃さの真実味ある愛が溢れだしている
裏切らないって信じられる
確かに、めーやんさんのおっしゃるとおり彼は出会ってまもなくから最近まで、そんな感じの表情で私を何度となく見ていました。
言葉にはしませんが言葉にしたら、こんな感じなのですね。
代わりに言葉にしてくださってありがとうございます。
嬉しいですね。よくないとはわかっていても自分は自分を滅多なことがない限り高く評価できなくなっているのに、と。
でもそれでは、彼の抱いた愛をゴミのように扱うことになりかねない。そのまんま貰います。受け取ります。私は愛されてよい存在です。
まさにこれです。
今の状況。
急に異動になったのか、何の前触れもなく
姿を見なくなってしまいました。。。
でも、なんとなくこれまでの仕事で悩んできての決断。彼は彼で離れた場所で頑張っているんだと感じています。
今までは、毎日の様にすれ違っては挨拶をするも、
避けられまくる日と、ごく稀にですが
照れ笑いの会話を挟んだりで一貫性の無い態度ですが奥底にある彼からの好意は十分に感じていました。
ひと目も見なくなり2週間。
会えない日々の中ですが
自分はここに居るよと、言う彼なりの
アピールが見られます。
ほんとに不器用なんだなと。。。
だけど、私に無いものばかりを
持つ彼にどんどん惹き込まれてます。
めーやんさんがおっしゃる様に
かっこいい自分になった時に
私に会いに来てくれる様な気がして
この投稿はとても嬉しく自信がつきました。
彼は彼で
私は私で
久々に会った時の自分が腐って居ない様に
素敵な笑顔で彼を迎えられる様に
仕事に専念したいと思います!
すごーーーく悩んだ日の帰り
何かをしないと落ち着かなかったこの瞬間
サイトを覗いてみて救われました。
『救われる』ってこーゆー事です。
ほんとにありがとございます。
明日から、とびきりの笑顔で頑張りますね^_^!