彼らが現実に見せているその態度は「真実」ではないから大丈夫

久しぶりにこちらの記事を読みました。「現実と事実は違う時がある」、確かにそうですね。私も苦手な人にニコニコしたり本心を隠して自分を偽る時があります。むしろ世の中は現実と事実が違う事だらけで溢れかえっていると思います。

好き避け君の結婚、これは現実です。結婚というと「＝幸せの絶頂」を連想しますが中身がどうなってるかは当人以外にはわかりません。結婚離婚を経験した友人知人の話を聞けば「あんなに仲良さそうだったのに」という二人が実はものすごく不仲で離婚したり、本当は初めから結婚したくなかったと言う人もいます。私の両親もそうでした。周囲からはとても幸せに見えていたそうですが事実は毎日暴言だらけで別居状態。かたや離婚してものすごく幸せ！一人最高！むしろもっと良い人と再婚できた！という人達も数多くいます。他人には分からないこと、つまり現実ってなんでもほとんど発泡スチロールなんですね（笑）些細な事なんだと。
バツイチで元妻から精神的DVを受けていた旦那さんと結婚した友人に言われました。「世の中の3分の1以上の夫婦が破綻する時代なんだから。婚姻届は一生両想いの証明じゃない。あまり重苦しく考えすぎない方がいい」って。友人はそれこそ役所で各種届出を受理する仕事をしていますが「婚姻届と離婚届が交互に来る。むしろ30%どころか50%くらいダメになってる気がする」と言います。色々経験した友人の言葉なのでとても刺さります。やはり、何があっても一人で生きていけるくらいの強さがないと結婚したとしても幸せになれないのだなと再認識しました。

彼が結婚した事でむしろ私は不安や嫉妬からの呪縛から解き放たれました。今まで私は自分が彼に愛されているのかどうかばかり気にして彼の言動を深読みしては一喜一憂していましたが、それもだいぶ減ってきてとても穏やかな気持ちで過ごせるようになってきています。むしろ、めーやんさんのおっしゃる通り今からが私の本番でスタートなのでしょうね、5年もかかりましたが。やっと、本当の意味で始まったのかなって。滞ってた資格の試験も俄然やる気になりましたし、部屋の掃除や家事にも前よりかなり取り組めるようになりました！前はお恥ずかしながら彼の事ばかり考えていて本来やるべき事に手がつけられない状態が続いていました。
彼の事はまだ好きですよ。私にない物をいっぱい持っていて。彼の良いところを沢山取り込んでもっと良い人間になろうって純粋に思えます。以前は他の女に優しくしないで！私を見て！私を！って思ってましたけど、それは本当の愛じゃないですね。たまに彼がくれてた出涸らしのような愛情も今では愛おしいです。

私は私で幸せになるために生きて行こうと思います。恋に溺れて執念深くボロボロになっている女性より、毎日幸せそうにキラキラしている女性の方がとっても魅力的ですもんね！全ては自分のためです！「本当に運命の人ならまたいずれ縁が繋がる」、このくらいの気持ちで日々生きていくのがいいのかなって。私だって年齢もそう若くはないですし、完璧でもなければ良い人間でもないから、そりゃ彼が離婚してくれたらとか頭の片隅で思いますよ。でもそれも運ですし。もしかしたらまた他に尊敬できる大好きな人が出来るかもしれないし。恋愛（他人）に自分の全てを費やしちゃダメ！ってよく学びました。自分の人生の軸は自分自身であって、他人に軸を任せたら絶対に幸せにはなれませんからね。ほんと、現実は発泡スチロールだらけ！（笑）自分をわかってるのも自分だけ！

皆さん本当に大変な思いをしながら、彼を愛しているんですね。私もその1人です。何度やめたくなった事か。もうすぐ彼は異動になります。やっと楽になれるという思いと、結局また終わっていくのかという気持ちがせめぎ合っています。

異動になってからも年に2回程は子供のキャンプの送迎
で会います。とは言っても喋る事はしない挨拶程度ですが。

今避けられてます。送迎にも来てもらえません。異動になる時くらい気持ちよく見送りたかったです。ギクシャクしてるので、会わずに異動になってしまうかもしれません。lineも出すのがはばかれていて、出せずにいます。このまま終わっていくのかな…

自分なりに努力したけど、傷つけられてばかりでした。話し合ったけれど、結局彼の態度は変わらず。これからは態度や行動で示して行きます。と言ったのに。

何度も口ばかりで、裏切られてきて。もう何を信じていいのか分かりません。周りに対しての態度と自分に対しての態度が違いすぎて、別人格の彼が2人いるみたいです。周りが羨ましく思えて嫉妬ばかりです。そして自分を責めてしまう。

思いが現実になるという潜在意識の法則にも縛られていて、こんな気持ちだから現実が上手く行かなんだなって。でも現実は嫌な事ばかり。こんな彼の態度からいいイメージングなんてできない！！と悲鳴をあげています。

心も身体もボロボロです。眠れないし。なのにやめられないなんてどうかしてるなって思います。このまま
終わっていくのだけは嫌です。

ゆーみんさん、SSさんはさんも既婚なのですね。
このパターン、好き避けに陥りやすいのでしょうね、苦笑。
今思えば、彼のほうが先に苦しんだと思います。2年半前、私が楽しくて浮かれていた頃の彼の苦しそうな表情と、今の私の表情が似ています。
コロナでめったにあえなくなり、このままどちらかがコミュニティをやめたらそれきりになるんでしょうね。
隣にいるとき、彼女の仲間に割って入られる、嫌な顔をされるほか、心無いメンバーに意味ありげにニヤニヤされたり、年配男性が心配して、彼女いた事あるのか？と彼に聞いたり。一緒にいても誰も喜ばないし彼も快適じゃない。こんな関係、続くわけがないですね。心の中にしまっておくのが賢いやり方だったんでしょうね。
それができないのが私の社会性の欠如でしたね。いつも、他の場では常識を保って行動するようにしていたのにね。
彼女といれば、その仲間にはいれてかわいがられて彼の居場所があるんです。だから彼には都合がいいんでしょう。
彼女が私のことを気にしていると、悪いな、と思います。こんな年上女に邪魔されるとは思いもよらなかったでしょう。彼が若者らしい恋愛をして成長していけないとかわいそうですよね。だから離れてます。
でも今ほとんど会わないから冷静になれるけれど、もしこのあとまたコミュニティで定期的に会えるようになったら、また気になってしまうだろうな?。嫌な思いをさせず、プレッシャーをかけずに、接することができるかな？そういうゲームだと思えばいいかな。

世の中には思ったより悪意に満ちている。職場でも、私達みたいに人を攻撃せず楽しくやろうという人たちばかりではないってことも、最近身にしみます。好き避け君たちはずっとこんな環境にいたから人の目ばかり気にするのかな。
めーやんの言葉たちが、あとになって予言のように響きます。

今日はめーやんさんに謝罪と感謝の気持ちをコメントさせて下さい。
まず、好き避けくんに対してDV とか言って本当に悪かったと思っています。
自分の思うようにならない悔しさからの発言でした。
本当にごめんなさい。
今ならこのブログの内容がよくわかります。

私は好き避け君を好きで居る時、自分を出さず、好かれる為に沢山我慢していた事があります。
沢山我慢したのに、見返りがない為に、ずっと執着していました。
ありのままの自分で接した相手なら、フラれてもやりきった感があるので、ここまで執着しなかったと思います。
けど今は、相手の自由を尊重する気持ちが理解出来ました。
あと、好き避け君は自分の事が好きだと信じ込めば信じ込むほど、執着してしまうのかなって気がします。
あくまでも私の場合はデートすらしてないので(^^;

私はこちらのブログや極意を読んだ事をきっかけに、好き避け君を研究してきました。

自分を大事にしたり、自己肯定感を高めたり、食べ物や色んなもの、ことに、感謝したり、断捨離したり、小旅行したり、温泉行ったり、自分で自分をよく褒めて可愛がってきました。
今ある幸せを本当に大事にしていきたいという気持ちです。
そして、そもそも好き避け君を好きになってしまう原因を突き止め、その癒しのワークもしています。
部屋は以前では考えられないほど綺麗になって、花をいけたりしています。

そんな中で、自分の幸せが他人任せになっていたんだなと痛感しています。

気付きを与えてくださった、めーやんさん、本当にありがとうございました。

心の中で好き避けくんを縛り付けていたと気付いた時は申し訳ない気持ちになりました。

これからはもっと自分にエネルギーを注いで行きたいと思います。

昨夜寝る前、全てに感謝したい気持ちでいっぱいになり、幸せに包まれました。
それは、三年前にあの人と同じ職場にいた頃、この幸せが永遠に続けばいいのにと思っていた頃のようだったのです。
私は好き避け君が居なくてもこんなに幸せを感じられることが嬉しくなりました。

今朝起きてみると、ふと、自分の事を大事に思ってくれない人、こっちも大事にしなくていいよね、と自分に許しを出せたのです。

それまでは、何としても好き避け君から愛情を貰う事しか考えられなかったのですが、自分を愛せるようになって、その必要が無くなったからです。

好き避け君と強制終了する前、好き避け君と見る夕日より綺麗な夕日は無い、この夕日の美しさを感じるのはもう一生無いんだなと思っていましたが、今日の夕日を一人で見て、また心から綺麗だなと思う事が出来ました。

今日、まさに「受け入れがたい現実」に直面しました。

好き避けくんと彼女が、仲良さげに帰るところに遭遇。
ソーシャルディスタンスが叫ばれるこのご時世に、ぴったりくっついて、笑顔で、おしゃべりしながら。

彼女は笑顔で私に挨拶をし(先月までは彼女にライバル視されており、無視されてました。好き避けくんと付き合えたようで、彼女に心の余裕が生まれ、最近になって挨拶を返すようになりました。)、好き避けくんは安定の無視&背中向け。

彼に「お幸せに。」とLINEを送って、３年に及んだこの恋を強制的に諦めよう‥‥彼との彼女の幸せを祈ろう‥‥と思っていたところでした。

でしたが、この記事を読んで、思いとどめたところです。

私は、彼に「好き」と伝えられませんでした。避けられるのが怖くて‥‥。

彼女は何度も彼に想いを伝えました。
たくさん宣言もしていました。
管理職や先輩の力も借りて、好き避けくんと仕事上のパートナーにもなりました。
彼女はたくさんの努力をしたからこそ、好き避けくんの隣に立てるのでしょう。
好き避けくんが認めた子なら、きっと彼を幸せにしてくれるでしょう。

私は、何もできませんでした。
主任職から、一般職に降格しました。
きっと、努力を怠った罰が下ったのだと思います。

現実を受け止め、今からどう「始まる」か、考えていきたいです。

自分磨きをする良いきっかけをいただいた、と思い前向きに進みたいです。

好き避けくんの真実と、私の想いが一緒ならいいな、と淡い期待を抱きつつ。

自分では硬派を気取りながら、時々チャラいし、女の子と話す時の嬉しそうな顔といったらもう！笑えます。一人でいる時の落ち着いた本来の顔ではなく、ムリしてるなーと思います。でもモテたいのが本音なんでしょうね。彼女ができて自信もついたかもね。

それとは別に、こちらは既婚だから最終的にはどうにもならない訳です。こちらの今までの態度が、既婚のくせに、少し仲のいい同僚や仲間としてよりも欲張って近づきすぎたのが避けられた主な原因であって、少し仲が良くて時々話せるくらいで十分、個人的な連絡はしない程度の知り合い、と思えるようになれば上手くいくのかもね。そうなれれば、彼が誰と付き合おうが、結婚しようがおめでとう、で済むわけですから。
…なーんて。それって、仙人みたいに悟らないとできないことですよね、めーやんって仙人なんですか？！（笑）

彼から近くに来た時に、こちらから話を振ってたまにはビックするくらい自然に話すこともありますが、次の時には一言だけ、と未だに一貫性がありません。みんなに優しい温和な彼に私だけが避けられている現状で、彼女のグループからはカワイソウな女、と見られていることでしょう。驚く事に、グループの中には私の気を引く担当の男子もいるんですよ。私の気を彼から逸らそうというわけです。めんどくさいので引っかかったフリして笑顔で接しています。

そんなこんなで、彼女はもちろんですが、私が1年間で交わした会話より、1年後に現れたベタベタ女子の方がおそらく彼とたくさん喋っていて、彼のことを知ってるのが現状です。
あーバカバカしい。

これ以上はどうしようもありません。せいぜい複数で飲みに行くくらいでしょう。このまま定期的に会えてつかず離れずをつづけていたほうが、リスクも少なく、長く一緒にいられるんだなと分かりました。その意味では、避けてもらってよかったのでしょう。
そして今１ヶ月以上会えていませんが、もし彼女がいなかったら、彼がどうしているかと気になって仕方なく、余計なLINEを送ってしまっていたことでしょう。

全てを考え合わせると、これでいいんじゃない、ってことになります。会えないほうがストレスも少ないみたい。
でも考えちゃいますよね。
バカみたいだけど、そんな自分を否定せず受け入れようと思います。やっと現実を受け入れられたのかな。

ERIさんの気持ち、とってもわかります。
私(パート、既婚)も好き避けされて、1年ちょっと経つのですが…
その間、彼(社員、独身)を好きなバイトの子が現れて協力を求められました。
多分、その子は、彼が私を好きな事に気付いたと思いますが、彼にアタックして、冷たくされたと思います。
根拠はなく、私の感覚だけですが…
一時、その子は私にとてもよそよそしくなって、彼についての話もしなくなりましたが、今は以前のように話してくれるようになりました(彼の事については全く話しませんが)。
彼は、私とその子には、必要な事以外話しかけません、他のバイトの子には優しいのに。　
会社の上司、同僚の方も、彼が私を好きな事に気づいていて、様子を伺っているのがわかるので、接し方がとても難しいです(彼も気づかれている事をわかっています)。
取り敢えず、みんなと同じように振る舞っていますが、私だけ無視される時があったりして、とても疲れます。
めーやんさん、お忙しいとは思いますが、第三者が介入した場合の対処法があれば、是非教えていただきたいです。

「終わらせるのはいつだって貴女の自由であって、貴女が終わらせるつもりがなければ、いつまでもこの恋に終わりは来ないのです」

つまり好き避けくんは、何がなんでも私と付き合いたいとは思ってないということなんですよね。
彼等には彼等のペースや順序があり、彼等がちゃんと準備が出来るまで待てないのであれば、他の男と一緒になるのもならないのも自由。
彼等は自分が付き合いたい時にだけしか付き合いたくないのだから、仕方無いですよね。
でも時間は有限です。
たとえ付き合ったとしても、亭主関白な感じなら虚しく感じ、冗談でも言ってよく笑わせてくれるような男性の方が魅力的に感じます(好き避け男子は自分の父親とは真逆なので、やっぱり父のような明るくて面白い人がいいなと思ってきてます)。

どの記事も参考になりますが、特に心に滲み、初めて拝読した時は泣いてしまった程です。
当て付けられたり無視されたり暴言を吐かれたり多々ありますが、めーやんさんのおかげでなんとか前を向くことが出来てます。本当にありがとうございます。

真実は現実と違うところにある…

この言葉に何度か救われています。
今までこのような考え方をした事がなかったので、目からウロコです。
愛を大切に育てるということも。

私はコミュニティでは年長でムードメーカー的で目立つ存在ではあります。1年と少し前から好き避けをされている彼はみんなに愛され、普段は男性としか話しませんが、一見とても人当たりがよく、時々同年代の女子に好かれてしまいます。1人目の子は、仲間総動員で彼と接近しようとしました。私も監視めいたこともされ、やむなく彼から少し離れたために、かえって彼が私を追ってくるようになり、結局その子は諦めて姿を見せなくなりました。

そして今、極意を読み、やっとつかず離れずの関係が安定してきて、心の繋がりを感じられるようになったかと思ったら、最近次の子が彼にベッタリくっついているようになりました。真実は別にある、あのタイプが好きなら勝手にすれば、と思える時と、2人ともがコミュニティを休んだりすると、1人不安になる時が交互に訪れます。
彼女が不用意に彼に親しげに話しかけ、冷たくあしらわれているのを目撃し、ああ、そういえばもともと他人とベタベタしない人だったな、彼が戻って来るかと心配しているが、そもそもどこにも行ってないのかな…とぐるぐる。まだまだ修業が足りないのでしょう（笑）

結局は私の心の問題、彼の成長を温かく見守ることが出来るかどうかですよね。
私が終わらせなければ終わりは来ない…この言葉に自信を持つことが今はできません。彼と自分だけの関係なら、大抵の事は気にならなくなりましたが、第三者が入るとなるとどうしたらいいか…。
数日で決着がつくかもしれないけれど、数週間から数ヶ月耐えることになるかもしれません。今私に出来ることは自分を愛することしかないのでしょう、誰にも話せないので投稿して自分の心と向き合うことにします。
それでもめーやん様、ライバルが現れたときの対処法があったらぜひ教えていただきたいです。また同じような体験をした方、どのように辛い時期を乗り切ったか教えてください。
私は私らしく、何が起こってもいつも通りスキルの向上を目指して活動に取り組んでいきます。