好きなのに好きじゃない態度の謎
「好き避け」の真相に迫る



好き避け

彼との距離感がなかなか掴めないのは心が広い貴女だからこそ

人との心の距離の取り方って難しいですよね・・・

人間関係における永遠のテーマでもありますものね・・・

だけど知っていますか?心の距離って、心が広ければ広い人ほどなかなか上手にとれないんですよ。

ですが、そこを上手に調節できるようになると、また一段と人間的に成長できるんです^^

人間的に成長すれば生きるのがとても楽になりますし、仕事も恋愛も幸せいっぱいで順調に進める事ができるようになります。

というわけで、今回の記事は心が広~~い貴女だからこそ知っておいて頂きたい内容となっておりまーーす(^o^)ノ

好き避け男子の特徴

本題に入るまえにココをチェーーーック!!好き避けをしてしまう男性は以下のような特徴を持った人に多いです。

  • シャイ
  • 真面目(誠実)
  • 理系(論理的)
  • 下ネタを自分から言わない
  • 仕事が出来る・早い・優秀
  • 自己顕示欲が強い
  • リーダーシップがある
  • 頭が良い
  • プライドが高い
  • 運動神経が良い
  • Sっけがある
  • 常識的(社会性を重んじる)
  • A型orB型
  • 猫好き
  • 社会的な「称号」や「功績」を持っている
  • ドライでさっぱりした性格
  • 勝負事にこだわる
  • 歩く速度が速く動きが軽やか(機敏)

あなたの好きな彼が5つ以上当てはまれば、好き避け男子である可能性が高いですよ!詳しくは「好き避け男子攻略の極意」をお読みください。

※ 当研究所独自の考察です。コピーやリライトはご遠慮下さい。

好き避けされてしまう女性の共通点

好き避けされてしまう女性の特徴として、相手との「距離感」を意識せずに突っ走ってしまう方が多いようです。

意識せずに・・・というよりは「距離感がよく分からない」といった方が適切かもしれません。

好き避けされるタイプの女性は、根が天真爛漫で無邪気で明るく人懐っこい性格なので、人との距離感をあまり意識せずに関わってしまいがちです。

自分にとって気が向く人、気になる人、親しくなれそうな人を見つけると、「仲良くなりたい!」という気持ちひとつで近づいていける強さを持っています。

かくいう以前の私も、距離感をあまり意識せずに人と関わってばかりいたので、人との距離感の掴み方がなかなか理解できずに訳が分からない対人問題に直面して、しょっちゅう悲しくなってしまっていましたよ。

人との距離感の掴み方が良く分からなかったので、人によってはとても気に入られたり可愛がられたりしましたし、人によっては嫌われたり引かれたりいじめられたりしていました。

なので、あなたの気持ちはすごくよくわかります。

無邪気だからこそ人との距離感に疎い

人にはそれぞれ状況や環境によって「立場」というものが存在します。

同級生や友人同士など、お互いが同じ立場上で接する場面では、相手の立場や自分の立場などの細かい事は気にせずに相手と触れ合う事が出来ますよね?

ふざけあったり、いじりあったり、なんでも冗談にしてみたり、思ったことをそのまま言ってみたり・・・

あなた

もしかして相手にとってこの発言が失礼にあたらないだろうか?

あなた

遠まわしに嫌味や皮肉に聞こえたりしないだろうか?

などといちいち細かく考えて会話をしたりしません。

なので、同じ立場上の相手であれば、距離感を意識していなくても相手からは、

  • フレンドリーな人
  • 気さくな人
  • 親しみやすい人
  • 愛されキャラ
  • ムードメーカー
  • 天然

という印象を受けて好かれたりするかと思います。

ですが、会社や学校などの組織的な場面では上下関係が確立しているところがほとんどですので、お互いに立場がある場面で相手にフレンドリーに接してしまえば、たちまち、

  • 馴れ馴れしい人
  • 失礼な人
  • 図々しい人
  • 立場をわきまえていない人
  • 自己中心的な人
  • 身勝手な人
  • マナーがない人
  • 無神経な人

という悪い印象を相手に与えてしまうのです。

好き避けされるタイプの女性の魅力

好き避けされるタイプの女性は、目上の人や立場が上の人や何かを教えてくれる相手に対しても、まるで同じ立場の友人のように接してしまうところがあります。

それは、短所でもありますし長所でもありますので、ひょんなところで男性から、

男性たち

な・・なんなんだこの子は・・!!まるで無垢な少女のようだ・・・本気で可愛い・・・♡

と一瞬で釘付けにさせる魅力にもなるのです。

無機質な世界で生きている人からすれば、とても新鮮で輝いて見えます。

そんなあなたは、つまらない上下関係や面倒な規則なんかよりも、

  • 楽しいこと
  • 好きなこと
  • 面白いこと
  • ユニークなこと
  • 本当のこと

を優先しますので、面白い人に対しては相手がどんな立場であっても、ネタにして笑えてしまったり、敬っていないような態度を見せてしまう事があると思います。

メールの文章でも、面白いと思えばなんでも素直に「(笑)」を頻繁につけてしまうのが特徴です(笑)(←私もそうでしたし、今でもそのフシはあります^^;)

しかし、この何気ない「(笑)」さえも、受け取る人によっては勘に触ることがあるのです。

例えば、LINEの既読無視も、こういったささいなことをきっかけに起きている場合があります。

相手に送る感想や意見などが相手にとって失礼になるかどうかを深く考えたりしないので、結果的に相手の弱点や気にしている事を平気で指摘してしまう人になってしまうこともあります。

つまり、あなたには全く悪気がなく自由だからこそ、知らない間に相手の痛いところを突きまくってしまうことになるのです。

自分の気持ちが相手に伝わりさえすれば、それで満足するところがあるため、どこに問題があったのかが気づきにくいです。

しかし、普段から相手への配慮を徹底している人や、上下関係を強く意識しているタイプの人にとっては、あなたから扱いを適当にされていると感じられたり、蔑ろにされていると誤解されてしまうことがあるのです。

これは、人との距離感をあまり意識していないからこそ、そのような誤解を受けてしまいやすくなります。

距離感よりも自分の気持ちを優先するあなた

あなたは、悪気があるわけでなく無邪気にコミュニケーションをとっているだけなのです。

ですが、社会には確固たる上下関係というものが存在するので(めんどうくさいですよね・・・)場面によっては、ありのままのあなたでは通用しない事や理不尽に傷つけられてしまう事が起きるのです。

貴女はただただ「面白いものは面白い」と素直に表現してしまうだけなのですが、相手によっては、

  • バカにされている・・・
  • なめられている・・・
  • どういう意味?どの立場から言ってるの?

と思われてしまうので注意が必要なのです。

もちろん無邪気でフレンドリーなあなたといえども、これまで社会で揉まれていれば、その点はある程度弁えているので、上下関係が全く分かっていないというわけではないと思います。

ただ、仕事上でのコミュニケーションはしっかりとれるのですが、どうしても自分の気持ち優先の意識が強いので、相手への対応が少し雑になってしまうのです。

相手への細やかな配慮や思いやりが隅々まで行き届かず、ところどころで失言やドジが顔を出します。

そういった多少の雑さは、持ち前の愛嬌で殆どの人からは許されてしまうので、その世界で生きていれば傷も深くなりません。

ですが、その雑さを愛嬌だけでは許せない人間がいます。

それがご存知、好き避け男子です。

彼らは普段から、自分に逆らう者や失礼な態度をとるような敵対する人間を許さずに生きていますので、痛いところを無邪気にガンガン突いてくるあなたを敵とみなしてしまい、あなたは彼にとって気づけば目の上のたんこぶのような存在になってしまいます。

ですが、本当は敵ではなく純粋に、

好き避けくん

彼女はちょっと抜けているだけなんだ・・・悪意のある敵ではないんだ・・・

と理解していくので、彼らにとって誰にも見せれずにずっと閉ざしていた心を開きたくなる対象となるのです。

あなたはなぜ相手への配慮が雑になってしまうのか

あなたにとってはコミュニケーションを雑にしているつもりはないですし、それこそがユニークさや発想の自由さに繋がるものですので悪いことではないのですが、頭脳労働系の繊細なタイプの人間にとってはどうしても雑だと思われてしまいます。

それは、あなたが相手とのコミュニケーションの中に「メリット・デメリット」の意識が殆どないために、お互いが楽しくなればオールオッケーという気持ちひとつで会話をしてしまうところがあるからです。

ですが、社会においてはどのようなコミュニケーションであろうと、相手にとってはそのコミュニケーション自体がデメリットになるのではないか?という意識を常に持っていなくては、円滑な信頼関係を築けない場合があります。

なぜならば、人と一定の距離を置いておきたいと日頃から思う繊細なタイプの人間にとっては、距離感を意識せずに一方的にコミュニケーションをとろうとしてくるタイプの人間との関わりはデメリットになる可能性が高く、必然的に避けるべき対象となってしまうからです。

考えが全く違うからこそ、ぎこちなくなってしまい上手に交流ができない事態が起きるのです。

好き避け男子に愛される女性が持つ合理的思考力を磨く12の考え方

人との距離感を大事にする好き避け男子

人との距離感をあまり意識しないあなたとは真逆で、人との距離感を頑なに意識している代表的な人間がいます。

そう、毎度おなじみ好き避け男子です。

彼らは、常に人とある程度の距離を保って接するように努めています。

人と人が距離を詰めすぎるとろくな事がないと思っているからです。

彼らは繊細なハートの持ち主なので、必要以上に距離を詰められて人に感情を振り回されて主導権を握られたくないと思っています。

それは、相手が誰であっても、それがたとえ好きな女性であっても譲れません。

どんな相手であろうと、人とはある程度の距離を置いて冷静に関係を保っていたいと考えています。

人と距離をしっかりとることで、自分に降りかかる不利益(デメリット)の可能性を出来る限り排除したいからです。

距離感を大事にする理由は自分を守る盾だから

先にもお伝えしたとおり、社会ではどのような関係性であろうと、相手にとってはそのコミュニケーション自体がデメリットになる場合があるとお伝えしました。

つまりそれは、あなたが気持ちをただ伝えたくて好きな男性にコミュニケーションをとろうとする反面、そのせいで彼の立場が危うくなったり、彼が不利な状況に陥る可能性があることをしっかり考えてあげれているか?という事なのです。

あなた

ただ伝えたいだけ

あなた

ただ知っておいてほしいだけ

あなた

ただ仲良くしたいだけ

このように思ってしまうお気持ちはよく分かります。

ですが、もしも彼と仲良くしたいと思うのであれば、彼にとってのメリットやデメリットがどこにあるのかくらいは知っておきたいところですよね。

もしそうでなければ、ただ自分の気持ちを押し付けているだけとなってしまいます。

例えば、あなたが既婚者で相手が独身で立場のある身だった場合など・・・2人きりで会うような事は相手の男性にとっては不利益を被る可能性のあることです。

たとえ独身同士であっても、仕事中に恋愛モードで彼に迫ってばかりいたら、彼にとっては出世に響く原因となってしまいかねませんから、あなたと関わること自体がデメリットとなってしまいます。

また、好き避けくんのプライベートなことをズケズケと聞いてみたり、詮索したり、話してもいないことを想像で何でも言い当てたりすれば、彼らとしては弱点を握られているように感じたり、自分が大切にしているものを全て壊されてしまうような感覚に陥り怖くなったりするのです。

どんなに好き避けくんの気持ちが分かってしまっても、それを前提に話しを進めてしまえば、彼らが混乱して身構えてしまうのは当然なのです。

なので、距離感が近すぎる!と思われて避けられる原因にもなります。

たとえ好きな相手であったとしても、守るべきところは守り通そうとするのが彼らなのです。

そういった心理的・立場的な背景があるにも関わらず、自分の思い込みや彼らの表面的なリアクションのみで判断し、

あなた

結局、彼は私の事を好きじゃなかったんだ・・・

と結論を出して傷ついてしまう女性が多いです。

私としては、それがとても残念でもったいなく思うのです。

好き避け男子達もね・・・自分を守るのに必死なんですよ・・・許してやってください・・・

恋愛モードになるほどお互いの距離感が真逆になる

そんな保守的な彼の気持ちとは裏腹に、好き避けされるタイプの女性は恋愛モードに入ってしまうと冷静でいられなくなるので、普段以上に好きな相手との適度な距離感が分からずに距離を詰めよう詰めようとしてしまうのです。

本人は詰めよう詰めようと必死になっているわけでなく、ただ自分らしくしているだけのつもりでも、詰められる側から見ればとても強いパワーを感じてしまうのです。

あなた

好きな人の事ならなんでも知りたい!関わりたい!力になりたい!

と必死になってパワーを感じさせる貴女の姿は、冷静な相手から見ると、実はこう見えてしまいます・・・

好き避けくん

もしもそのパワーに呑まれて、全部を知られてしまったらどうなるんだ?どうせ手のひらを返されて俺は傷つくことになるだけなんだ・・・!おそろしい!

好き避けくん

熱くなっているのは今だけなのだろうし、彼女の熱が冷めれば俺への気持ちも簡単に消えるだろう・・・

好き避けくん

彼女が熱くなった状態のまま俺が受け入れてしまえば、自分にどのようなデメリットが降りかかるか計り知れない・・・

というネガティブな未来を想像させてしまうのです。

つまり、好きであればあるほどポジティブになれるあなたとは真逆で、好きであればあるほどネガティブになるのが彼らなのです・・・

彼らにとっては、思い切りくるものを拒まずにそのまま素直に受けてしまえば、捨てられるのも思い切りバッサリなんじゃないか・・・と、見捨てられた時の事を考えて怖くてたまらなくなるのです。

ちゃんと「俺のペース」で段階を踏んでおかないと、心の準備が間に合わないので勢いだけであなたを受け入れるのが怖いのです。

本人に自覚はなくとも、深層心理にそういった意識が働いてしまうのです。

好き避けくんたちはいつまでたっても準備中

距離を詰めたくて仕方がなくなる心理

もちろん、心の底から漲ってくるパワーを全力で好きな人に向けてしまいたくなる気持ちはとても良くわかります。

それこそがあなたの良いところであり、だからこそ悩んだり傷ついたりすることもおおいにあるのですから。

ですが、距離を詰めたくてたまらなくなるあなたの心理の本質はというと、実は・・・

あなた

自分の事を好きじゃなかったらもう諦めよう。だから勢いでもなんでもいいから、今の自分に出来る限りの事をして早く結果を引き出したい。

という焦りの気持ちが根底にあるからです。

ですが、その心理を極端に雑に言い換えれば、

あなた

自分を愛してくれていないなら、ポイ捨てしてもいいや。早く次に行きたい。早く楽になりたい。

と同じです。

・・・・それってなんだか、彼からするととても寂しいことですよね。

それが本当の気持ちならば、そこに「愛」は感じられません・・・。

もちろん、あなたの中にポイ捨てなんてそんなつもりは微塵もないとは思いますが、そのように自分中心になってしまっている場合の意識は、相手にも振動が自然と伝わってしまい、彼の中にいわれもない恐怖や不信感を誘発してしまうのです。

距離感は心に余裕があれば生まれる

距離感などはおかまいなしに、自分本位になってしまえば彼らがそれを拒もうとするのは無理もない事なのです。

もちろん、自分の気持ちに正直になって彼に素直な気持ちをぶつける事は悪い事ではありません。

ですがもし、距離を詰めたくて仕方がないのに、冷静になるまで詰めずにいようと堪えられる気持ちがそこにあれば、それは彼への本物の思いやりであり彼への「愛」なのです。

彼があなたの「愛」を確かに感じる事が出来れば、恐怖に怯える彼らの心もゆっくりとほぐされていきます。

そういった相手への思いやりを持つには、心に余裕がないとできません・・・・

そして、心の余裕は誰かがプレゼントしてくれるものではなく、自分で作り出していくものです。

(好き避け恋愛において心に余裕を作るためのコツは「好き避け男子攻略の極意」をお読みになると効果的です。)

自分の心の位置を把握する事が大切

好き避け恋愛はとても辛く、精神的に疲労する恋愛です・・・

私も好きな人との距離を詰めたい詰めたいと必死になって、いつも本気でぶつかって玉砕してばかりいたので、何がダメなのか・・・なぜいつも泣いてばかりになるのか・・・本当に分かりませんでした。

ですが、全ては自分の心の問題だったのだと知りました。

自分の心がどの位置にあるのかすら把握できていなかったのですから・・・

そんな私でしたが、彼の事が本当に好きだからこそ、愛していたからこそ自分を変える事が出来たのです。

だから、理解に苦しんで何度も辛い思いを抱いていても、諦めずに自分を変えていく意志を持たなければ何も変わらない事を思い知ったのです。

そして、自然と相手との距離感を大切に出来る自分に生まれ変わる事ができたのです。

これは恋愛においてはとても重要なことですが、好きな人に愛されるためには、好きな人が大切にしているものを大切に出来る自分にならなければなりません。

もしも好きな人が大切にしているものを大切にできれば、相手も変わってくれます。

あなたに話しかけてくれるようになります。

あなたに関心を持つようになってくれます。

あなたを褒めてくれるようになります。

あなたに時間を使ってくれるようになります。

あなたが彼に今までしていた事を、今度は彼があなたにしてくれるようになるんです。

心が広いあなたには、彼の大切にしているものを大切に出来る器量が既に備わっています。

うまくいくと信じて、好きな人を想い続ければ、お互いの丁度いい着地点を見つける事が必ずできるのです。

めーやん直伝本のご紹介


当記事へコメントをお寄せ頂きまして誠にありがとうございます。コメントへのご返答は致しておりませんが、内容には全て目を通しておりますのでご安心下さい。(コメント欄からのご質問やご相談にはお答え出来かねます。ご相談窓口は「好き避け男子攻略の極意」ご購入者様限定サービスとなっております。)いつも、ご愛読頂きまして誠にありがとうございます。

コメント&レビュー(10)

  1. ココ より:

    付き合い始めたばかりの彼に、「大好き〜‼︎‼︎」って抱きついたら、ため息まじりに「いつまでもつかな…」とつぶやかれました。
    え?え?こんなにラブラブでいい時期に何?普通はオレも〜!とか返ってくるもんじゃない?とモヤモヤしていました。私のことあんまり好きじゃないのかな、好きだーって気持ちにひたるほどじゃないのかな、もう別れる事考えてるの?とか色々考えてしまってましたが、この記事を読んで救われました。
    あー、なるほど。好きすぎるほどネガティブになる…わかるー。最近ネガティブばっかり呟いてるわー。
    付き合って1か月目はるんるんで、4か月も経つと冷静になってこの先を考えてしまうのかな。こっちは好きが爆発してますしね。
    会ったらすぐ抱きついたりしてましたが(笑)ちょっと抑え目に、ラインも控え目に、彼の心の準備を待とうかなと思います。
    ほんとにもう!乙女か!

  2. ころ より:

    めーやんさま、こんにちは。
    好き避けくんとの付き合い方はこれに
    尽きるなぁと思います。
    彼はとても臆病で傷つきやすく、
    その上自分の理想を押し付けてくる
    厄介な人です。笑
    仲直りのきっかけを準備するのに
    半年かかるとか、好き避けくんらしいですよね。
    言葉にするのが下手で既読スルーになるのも
    、忙しい時は放っておいて欲しいのも、
    自分の思いどおりに恋愛が進んでほしいのも
    そういう人なんだとわかれば、まあ、
    合わせれるところは合わせてあげれば
    いいかと思えてきます。
    彼との恋愛は時間がかかりそうですが、
    ゆっくり信頼関係を築いていけるよう
    頑張ります(^^)

  3. トメ より:

    めーやんさん、はじめまして。

    今日起きた出来事を、研究所のカテゴリーから探して読むのが日課で、楽しみにしています。

    わたしとすきざけ君は、両方既婚者で、15歳年が離れています。私(女性)が年上です。

    毎日、お守りのように、研究所で読んだコトバを胸に、むりしないよう、お互いのターンを繰り返している状況です。

    でも、相手のコトバに傷つくときもあるし、この先、この恋愛はどうなるのか、どうにもなれっこないんじゃないのか(もちろんなんだけど)、だからこそ、このドキドキを大切にしたい、失いたくない、だから焦らず、めーやんさんの言うようウマイことやろう。と思ってすきざけ君に対峙するが。

    彼を前にすると、かっこよすぎて、ドキドキして、全部ふっとんで気の利いたこと言えない。(意識しない時は言えた)
    面白いことも言えない。(好きじゃなかった頃は笑わせてた)
    あー、くまったくまった。

    めーやんさんの言葉にお世話になって、お利口なすきざけ恋愛ができてきた。だがしかし。何かをチェンジする時がきた。気がする。私のダメなとこも見せたくなってきた、今日この頃です。ありがとう!めーやんさん。

  4. それでもやっぱり好きなんです より:

    好き避けくんの大切にしているものはなんなのか。
    職場が同じだから普通に接したいと言うのであれば、私がとるべき行動は何が正しいのか。
    いつまでも彼と関わりたいと願ってしまうのは間違いなのか。
    繰り返し自問自答しますが、着地点が見つかりません。
    彼からのLINEを見返すと、『お互い頑張りましょう。』『身体に気をつけて頑張りましょう。』とニュアンス的に主語が私たちな感じを受けます。
    私からのLINEは『私は好き避けくんの事をこんな風に思っている。好き避けくんはこんなところを信頼している。』と主語が私なんです。
    LINEを未読スルーする彼だけど、送ってくれる時は私より好き避けくんの方がずっと思いやりがあるように感じます。
    後悔の気持ちに苛まれて苦しいです。

  5. 匿名希望 より:

    めーやんさん、こんにちは。
    私はもう恋愛とかいいやって思っていた45歳です。

    このサイトに出会ったのはバレンタインチョコを渡すかどうかで迷っていてgoogleで「店員と客 チョコ 迷惑」 みたいな感じに入力したら偶然見つけました。
    ためになる記事ばかりで驚きです!!
    はじめはその店員さんの方から私にいろいろ質問して来たので私が意識するようになって話すようになり店員さんからの質問で接客中で話が途切れた続きはSNSのメールで返事をしたりしていたのですがだんだん「え?私は一応お客なのに不自然、もしかしたら好き避け??」と思い「極意」と「本音」を購入し読んだ上でこちらのブログを始めから読み返しています。
    正直、その店員さんとどうなりたいかとかなんとなくだったし購入したのは「なんで私はいつも好き避け男の方から寄ってこられるのか、ガラスのプライドの俺を救ってくれ」みたいな男の人に寄ってこられるのはもう面倒臭い勘弁だ寄ってこられない自分になりたいと思っての事です。
    で、極意は「ここまで種あかしをして言い当ててもらえた事はない!!、今まで沢っ山の恋愛悩みの本を読んで来たのに!!」と思えたし読み返しのブログで特に今回の記事のここ、まさに私です。
    >その心理を極端に雑に言い換えれば「自分を愛してくれていないなら、ポイ捨てしてもいいや。早く次に行きたい。早く楽になりたい。」と同じです。

    そう言えば今までの恋愛(?)の全部が
    「このガラス製品を気を付けながらずっと大切にしなきゃならないのか?いっそポイ捨てか?」さっさと白黒付けて駄目なら他の習い事とか集中出来ることをやりたいな~位に思っていました。
    「そっちから来たんだし意志表示はないのか、?」と。

    そこに私の愛なんて無かったのです(泣)(汗)

    そのお店には以前は毎日行って居ましたがもう3週間程行っておらずメールもしないで過去のも消しました。
    (こちらが消すと相手のも消えるタイプのメールです)
    またそのお店に行きたくなるのかは不明ですがめーやんさんのお陰で今は自分で自分にしてあげられる事が沢山見つかりましたのでそっちをやります。
    めーやんさん、ありがとうございます。

  6. お花畑 より:

    何度もこの記事を読んでいて分かっていたはずなのに、最近また
    距離感を考えず行動してしまい、かなりキツく言われ反省しています。
    向こうから挨拶されたり機嫌がいいと、この位大丈夫かな?と思い
    話したい、二人になりたいとグイグイ?行ってしまいます。
    私にしてみるとかなり遠慮気味だし、たいしたことないのに
    彼的にはかなりグイグイらしく、嫌いになりそうと言われてしまい
    ます・・・。
    私の事がイライラするしストレス、こんなに言ってるのだから普通は距離を置く、自分は損得で動いてて、私といると得しないらしいです。
    確かに私は年上で既婚者、関わっていても損する事ばかりだと思います。
    年齢や既婚は前から分かっていたはずなのに、最近は強調され毎回言われて、自分でも彼の言い分は納得なので諦めモードも多少あります。
    ただ前みたいに楽しく笑い合いたいだけなのに・・・

  7. それでもやっぱり好きなんです より:

    めーやんさんのブログを見て癒されているうちはまだまだなのかな…。
    見なくても大丈夫な自分になって、初めて好き避けくんの事を本当に思いやる気持ちになれるのかな…。
    LINEの一語一句に、ああすればよかったのかな…と迷っているうちは本物ではないのかな…。
    だけど、どんなに悩んでも彼にLINEはしないで待ちます。
    この時間を大切に大切に味わいたいです。
    いつも本当にありがとうございます。

  8. きくりん より:

    『心が広い人ほど距離感がわからない』って本当にそうだなって思いました。
    私は以前、好き避け恋愛をしていてこのブログと出会ったのですが、結局彼とはうまく行かず、傷つけあってボロボロになって終わっちゃいました…。
    でも、その時の恋愛のおかげで、今は人との距離の取り方を理解出来たし、自分が“天真爛漫”過ぎてたってわかるようになってきたし。
    好き避け恋愛が終わったことで、私の心が狭くなったのか、距離感をうまく掴める様になってきたので、恋愛に限らず、相手が何を考えているかもある程度わかるようになってきて、最近は毎日が本当に生きやすくなったなぁと感じています。
    何事も失敗はした方がいい。
    うまく行かない恋愛だってたくさんあるよ。
    そして、その度に人は成長すると思うから…。

  9. なおこ より:

    本当に彼らは面倒くさい人達ですね(笑)
    それにどこまで付き合うか、が最近の私のテーマです。
    彼の奇行を面白がれる時は穏やかに応対し、不快や怒りを感じる時は「気分悪。知らんわ」と軽く示して放置し、他の楽しみに目を向けます。
    余裕な心の持ち方は、「彼は暫定1位。今は彼が1番だけど、私は誰とても幸せになれるし、もっと素敵な人が現れるから」と上から目線でいることです。
    そんな繰り返しが彼のペースに合わせることかな、と思います。
    彼が変ってくれるのが先か、他の人へ私の気持ちが移ってゆくのが先か。
    ウチの場合は彼次第・彼待ちですが、同窓会で会った方との再会が近々なので、そろそろタイム・アップかなと思っています♪

    P.S
    サイトのコメント欄で、気持ちが通じ合える人と出会って幸せになる先輩方を時々お見掛けすると、スカッとすると同時に、その後の彼らが不憫で気になります(笑)

  10. ぶどう より:

    彼にひどい言葉を言われたことがあって、この記事がどれだけ私を力付けてくれたことかと思います。
    めーやんさま、ありがとうございます!

    会社の入口で一緒になり、外出?って聞いたらそれには答えず、唐突に「今朝息が止まったから」!と言った彼。
    状況がのみこめずにその場をうやむやにした私。
    でも気になってしまって、外出先の彼に「さっきの聞き間違いかな?気になる」とメールしました。
    いつもなら普通に返信がある彼ですが、その日は、「なんの話ですか。ご放念下さい」と冷酷なひとこと。凍りつきました。こんなの嫌われてる以外のなにものでもない!と。
    真実はわからないです。その後も日常的やりとりはありましたし。。

    でもこの記事を読んで、私の聞きかたが親しい友人きどり?、彼にとっては恥をかかせるつもりかよって思いがあったかもしれない、とも振り返ることができ、冷静になれました。
    それ以来、私から仕事以外の声かけはしなくなりましたけれど。
    彼のペースに合わせたいと思います。真実が私とは距離を詰めたくない、であっても、私は私をきちんと生きていきますよ!

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